In 1992 stelde psycholoog Dr. John Gottman zes kenmerken op waarmee hij kon voorspellen of een relatie stand zou houden of niet. Onderdeel van die zes zijn ’the four horsemen’ en geloof ons: die kun je beter vermijden.
‘The four horsemen’ is een metafoor voor de vier manieren van communiceren die zo veel negativiteit in je relatie brengen dat ze (uiteindelijk) verwoestend kunnen zijn.
De boosdoeners zijn kritiek, minachting, defensief gedrag en stonewalling. Ze ruïneren zeker geen verkering of huwelijk in één dag, maar hoe je met onenigheid omgaat is wel een belangrijke indicator voor het succes van je relatie.
Het eerste wat je moet zien te vermijden is kritiek. Bij het bekritiseren van je partner open je de aanval, zéker als je commentaar levert op je partners persoonlijkheid en niet op de specifieke actie die je stoort. Lees: kritiek uiten mag heus, bekritiseren liever niet. Zinnen als ‘jij houdt nooit rekening met mij’ en ‘jij toont alleen maar interesse in anderen’ kun je beter doorslikken om die andere drie horsemen niet wakker te maken.
Het klinkt misschien gek, maar de oplossing hier is juist even aan jezelf denken. Vertel wat je dwars zit zonder verwijten te maken, altijd in de ik-vorm. Zeg: ‘ik voel me niet zo gehoord’ en ‘ik heb behoefte aan een luisterend oor’, en kijk daarna hoe je die behoefte samen kunt vervullen om te voorkomen dat de ruzie escaleert.
Als je boosheid te lang voor jezelf houdt, kan kritiek uitmonden in minachtig. Je partner bestoken met sarcasme, schelden, respectloos communiceren (zoals met je ogen rollen) en iemand belachelijk maken zijn daar voorbeelden van.
Je partner verwijten dat hij of zij alleen maar op Instagram aan het scrollen is en geen zak doet terwijl jij alles regelt, is niet de manier om je frustratie te uiten. Het belangrijkste is het creëren van wederzijds respect. Hoe cliché het ook klinkt: het uitspreken van de positieve aspecten van je relatie zorgt voor een buffer voor de negativiteit. De magische verhouding is 5:1: vijf interacties met liefde, respect en dankbaarheid tegenover elke vorm van negativiteit.
Goed ruzie maken met je partner: 'Begrijpen is belangrijker dan overtuigen'
Defensiviteit is vaak een copingmechanisme als je met kritiek te maken krijgt, maar de slachtofferrol aannemen is bijna nooit een succesvolle strategie. De schuld proberen om te draaien laat alleen maar zien dat je geen verantwoordelijkheid wilt nemen en kritiek van je wederhelft niet serieus neemt. Wachten op een ‘sorry’ van je partner gaat niet bijdragen aan een gezonde oplossing.
Geef daarom aandacht aan het perspectief van je partner. Probeer te begrijpen waar de kritiek vandaan komt en neem verantwoordelijkheid voor het conflict. Al is het maar voor een deel.
Er is sprake van stonewalling, ook wel blokkeren genoemd, als een partner zich compleet afsluit voor de ander. Voor de één voelt het alsof hij of zij tegen een muur praat, terwijl de ander waarschijnlijk onder grote emotionele druk staat. Als de negativiteit in de relatie zo overweldigend wordt kan het een gewoonte worden om je af te wenden van confrontaties. Voor beide partners is er dan geen rationele discussie meer mogelijk.
De beste manier om met een stonewall om te gaan is het inlassen van een pauze. Als je merkt dat jij of je partner blokkeert, stel dan voor om een break te nemen van minstens twintig minuten. Zo lang heeft je lichaam nodig om fysiologisch tot rust te komen. Het is cruciaal dat je tijdens de pauze niet gaat broeden op de discussie. Besteed je tijd in plaats daarvan aan een rustgevende activiteit: loop een blokje om of lees even iets. Na zo’n break ben je beiden weer in staat je constructief op te stellen naar elkaar.
Er bestaan geen regels om goed met elkaar te communiceren, maar het wel belangrijk dát je communiceert. Het echte geheim van een goede relatie zit ‘m volgens Gottman namelijk in dagelijkse interacties. En laat vooral ’the four horsemen’ op afstand.
Zó vaak hebben gelukkige stellen seks (en dat is minder vaak dan je denkt)
