Hoe verdeel je de kerstdagen als je niet één, maar meerdere partners hebt? Jessica Fern, schrijfster van het boek ‘Polysecure’, legt uit hoe je zonder ruzie de feestdagen doorkomt als je polyamoreus bent.
“Het kan wringen als je een niet-traditionele relatie hebt en je wilt iets traditioneels als kerst vieren.”
Iedereen kent wel de stress van het plannen van de feestdagen. Wanneer ben je met je eigen familie, en wanneer met de schoonfamilie. Voeg daar nog een extra kerstviering aan toe als je ouders gescheiden zijn, of twee als dat ook voor je partner geldt, en de chaos is compleet. En dan hebben we het nog niet over de bezoekbeperkingen door corona gehad.
Hoe moet dat dan in vredesnaam als je een open relatie hebt of polyamoreus bent en twee of meer partners hebt waarmee je de feestdagen wilt (of moet) doorbrengen? Kunnen je man en je vriend tegelijk aanschuiven bij het kerstdiner? Wat zeg je tegen je oma over je meerdere relaties? Hoe verdeel je je aandacht over je partners?
Kody 'Sister Wives' Brown heeft twijfels over polygamie: 'Het is zo'n grote bende'
Jessica lacht en begint te vertellen hoe zij Kerstmis viert met haar man en haar ex-man, die nog steeds als co-ouder en levenspartner in haar leven is. “Dit is het tweede jaar waarin we het samen vieren met zijn allen. Daarvoor vierde ik kerst apart met eerst de één en dan de ander.”
Het is volgens Jessica belangrijk om niet direct te verwachten dat het op zo’n soepele en harmonieuze manier gevierd kan worden. “Daar gingen vele kleine wijzigingen en aanpassingen aan vooraf.”
Er zijn ook veel mensen met meerdere relaties die niet op zoveel steun van hun directe omgeving kunnen rekenen. Waarbij de familie er bijvoorbeeld niets van moet hebben dat een zoon of dochter meerdere relaties heeft.
“Soms zijn naaste vrienden of broers en zussen er dan wel oké mee en kun je met hen kerst vieren, eventueel op een andere dag”, zegt Jessica. “Het gaat er dan om hoe je op een flexibele manier een oplossing kunt vinden die niemand uitsluit en toch voor iedereen werkt.”
Zo kunnen ook kerstkaarten tot problemen leiden. “Als jij als partner jouw naam niet op de kerstkaart ziet staan die door het echtpaar wordt uitgestuurd waar jij mee relateert, dan kan het voelen of je onzichtbaar bent. Of je er niet toe doet.”
Bovenstaande zijn de problemen die ontstaan naar de buitenwereld toe. Maar hoe ga je zelf om met meerdere partners rondom kerst en de jaarwisseling?
“Een hele lastige is oud en nieuw vieren met meerdere partners. Want geef je met middernacht eerst de ene partner een kus en moet de ander dan op zijn beurt wachten? Voor sommigen kan het een gezamenlijke zoen werken met zijn drieën of meer. In andere gevallen moet iemand wachten.”
Het valt of staat in alle gevallen met goede communicatie, legt Jessica uit. Het is volgens haar heel belangrijk om van tevoren goed je wensen en verwachtingen te bespreken met alle betrokkenen. Dat voorkomt een hoop gedoe.
In haar boek geeft Jessica tips voor mensen met wat zij een ‘bewust non-monogame relatie’ noemt. Dat kunnen swingers zijn, of mensen met een open huwelijk of met een polyamoreuze relatie en met alle verschillende smaken ertussenin. Mensen die onbewust non-monogaam zijn, die gaan overigens gewoon vreemd.
Zonder de ‘gangbare’ structuren, zoals verkering, samenwonen of trouwen, die in een monogame relatie een gevoel van veiligheid geven, kunnen andere relatievormen erg uitdagend zijn. Een van de zes pijlers die Jessica in haar boek noemt om daarmee om te gaan is ‘afstemming’.
“Dat is concreet bijvoorbeeld afstemmen op elkaar als er ook een andere partner aanwezig is op een feestje of bij een kerstdiner. Dan praat ik met beide partners een beetje, maar wat minder langdurig. En ik zorg ervoor dat ze beiden merken dat ik er voor hen ben, door een arm aan te raken of iets te zeggen als: ‘Ik ben er voor jullie allebei’.”
En dat begint al vooraf, licht Jessica toe. “Dan maak ik duidelijk dat ik mijn best doe om zo goed mogelijk mijn aandacht te jongleren. En dan vraag ik om het voordeel van de twijfel voor als het niet goed uitpakt.”
Uit eigen ervaring merkte Jessica ook hoe belangrijk het is om goed contact te hebben met de andere partner van haar eigen vriend. “We waren een keer samen op een feestje en toen heb ik haar haast meer aandacht gegeven dan mijn vriend. Het hielp om me te realiseren dat dit niet een romantische date night met zijn tweeën zou zijn, maar iets anders.”
De tips van Jessica voor meer veiligheid in relaties gelden overigens niet alleen voor non-monogame relaties. Wel is er bij niet-traditionele relaties vaak wat meer overleg nodig, waardoor zulke handvatten extra welkom zijn.
Ze noemt onder meer ‘aanwezigheid’ als belangrijke tip. Dus zorgen dat je met je aandacht volledig bij elkaar bent. Een andere tip is het echt uitspreken naar elkaar van dingen die je blij maken in de relatie of in je partner. Ook kunnen rituelen en routines helpen, zoals een vaste manier om elkaar te begroeten nadat je vriend of vriendin bij een andere partner is geweest.
Lisa (24) is polyamoreus: 'Ik verwacht niet dat één persoon al mijn behoeftes kan vervullen'
En als er dan toch heibel ontstaat, dan is het belangrijk om elkaar altijd weer op te zoeken en het niet te veel te laten sluimeren. Jessica verwijst naar onderzoek over stellen die decennia lang gelukkig samen zijn. Het verschil is niet dat ze geen ruzie maken, maar dat ze ruzie sneller en beter weer bijleggen.
Dit artikel verscheen eerder bij LINDA. op 22 december 2021.
