Psycholoog Mirella Brok (43) begeleidt al sinds 2010 koppels die hun relatie om wat voor reden dan ook willen verbeteren. Ze besloot haar kennis te bundelen in het boek Lief, ik heb je (n)iets meer te melden, omdat problemen in langdurige relaties onontkoombaar zijn.
Zo kun je ook zonder meteen professionele hulp in te schakelen, werken aan een gezonde en gelukkige relatie.
“Relatieproblemen zijn onontkoombaar”, vertelt Mirella. “Dat klinkt heftig, maar dat is het niet. Elk huisje heeft zijn kruisje. Relaties zijn dynamisch en gaan op en neer. Ook goede relaties zijn niet elke dag geweldig.” Het eerste jaar is er volgens haar vaak niet zoveel aan de hand. “Dan kletsen de meesten elkaar de oren van de kop en is de interesse groot.”
Maar daarna kunnen communicatieproblemen er langzaam insluipen. Het is goed om daar scherp op te zijn. Doe je dit niet, dan kan dat verstrekkende gevolgen hebben. “Denk hierbij aan gevoelens van frustratie en onbegrip, terugkerende ruzies en een minder actief of minder kwalitatief seksleven.” Elke relatie is uniek en dat betekent dat de uitdagingen per stel verschillen. “Niet iedereen zal zich in alle voorbeelden in mijn boek herkennen, maar ik heb de uitdagingen die ik het meest in mijn praktijk tegenkom en de daarbij behorende oplossingen geschetst.”
Zo is er een groep mensen die denkt dat het niet nodig is om uit te spreken wat zij denken en voelen, omdat dat wel duidelijk zou zijn. “Dat komt voort uit een soort kinderlijk en kwetsbaar verlangen: ik hoop dat je me ziet en dat je me kent, als dat zo zou zijn dan zou je dit weten. Als therapeut moedig ik aan om naar je eigen aandeel te kijken en daarin te beginnen met verandering. Als je troost wil, heb je de meeste kans om die te krijgen als je daarom vraagt. Probeer je bewust te worden van eventuele blinde vlekken.”
Sommigen willen wel aangeven wat er aan de hand is, maar hebben de woorden niet om dat te doen. “Het kan zijn dat ze het spannend vinden om af te dalen naar de diepere lagen of niet weten hoe ze daar moeten komen. Mindfulness kan daarbij helpen: voelen en constateren wat er nu speelt en daar zonder oordeel naar kijken. Door deze bewustwording te trainen, vergroot je de kans op automatisch gedrag. Voor sommigen is mindfulness te alternatief. Voor hen is het makkelijker om gedachtes op te schrijven, uit te pluizen en dat touwtje te volgen.”
Wat als je partner een burn-out heeft? 'Probeer het niet te fixen'
Ook is er een groep die worstelt met gevoelens en gedachten, maar deze niet durft uit te spreken omdat dat niet waardevol zou zijn. “Dit is een existentieel probleem. Sommige mensen hebben als kind geleerd om braaf te zijn en hoorden te vaak dat hun mening er niet toedeed. Het doorbreken van dat patroon kost heel veel tijd en vraagt om contextuele therapie.”
Het boek Lief, ik heb je (n)iets meer te melden kan je helpen omgaan met relatieproblemen. Hoofdpersoon Coby, zelf relatietherapeut, komt tot haar schrik tot de conclusie dat haar relatie is ingedut en gaat daarmee aan de slag. “Dit boek moet het onderwerp normaliseren. We zijn allemaal mensen. We hoeven niet perfect te zijn. Het gaat nergens van een leien dakje, zelfs niet bij een relatietherapeut als Coby. Iedereen kan zich denk ik wel een beetje in haar herkennen, ook ik. Daarnaast hoop ik dat lezers de humor van bepaalde problemen in kunnen gaan zien. Ik geef tips en hoop vooral mensen aan het denken te zetten. Ook geef ik een stukje achtergrond mee. Meer weten over relaties, maakt je een betere partner.”
Haar belangrijkste advies? “Probeer je emoties te reguleren. Als je van slag bent, boos, teleurgesteld of gepikeerd, verhef dan niet je stem, maar haal even diep adem. Keer je even bewust naar binnen en vervolgens weer bewust naar buiten. Spreek over de emotie in plaats van vanuit de emotie.”
Voor sommigen is het lezen van een artikel of boek echter niet voldoende. “Op mijn intakeformulier staat de vraag: ‘Vanaf wanneer merkte je dat het bergafwaarts ging?’ Vaak is dat al jaren geleden. Zo zonde, we hadden in de tussentijd heel veel schade kunnen voorkomen. Toch is het lastig om een exact moment aan te wijzen waarop het tijd is om hulp in te schakelen, maar als je je relatie al langere periode een rapportcijfer van vijf of lager geeft, kan ik therapie aanraden. Zo’n 10 procent van mijn cliënten blijft na de therapie eens per half jaar terugkomen als een soort apk. Je zou zelfs preventief in relatietherapie kunnen gaan. De meningen daarover verschillen, maar mensen die dit willen, zijn welkom bij mij.”
‘Lief, ik heb je (n)iets meer te melden’ is nu te koop.
Relatietherapie, een goed idee? 'Je moet het dak repareren als de zon schijnt'
