Sta je dan. Met je rijkgevulde kalkoen. Klaar om jezelf weer alle hoeken van de kamer te laten zien deze eenzame kerst. En onder je slap versierde nepboom (mooi synoniem voor je stukgelopen huwelijk), naast je koelkast vol vrijgezellenbubbels, denk je: december 2024, jottem! (not)
'Iedereen heeft alles volgepland tot vierde kerstdag, maar jij bent weer nergens welkom. Tja, single hè?'
Wat een schijtmaand is het toch, dat is altijd al zo geweest. Het feit dat ik op 17 december jarig ben, hielp nooit mee. De chocoladelettervergiftiging was net over (we kregen onze héle naam in letters en m’n zus was altijd drie letters minder misselijk) en ook alle kado’s voor een heel jaar waren binnen. Wat viel er op die tussenverjaardag nog te halen? En altijd gelijk die aanstormende arrenslee vol sociale ellende er achteraan. George Michael’s problemen waren er niks bij.
En nu nog steeds: iedereen om je heen heeft tot en met vierde kerstdag alles volgepland, maar jij bent weer nergens welkom. Tja, single, hè? En te veel bekenden van je ex overal maakten het ‘lastig, sorry!’ De totale cancelling door je ex, diep doorgevoerd tot in de buitenste ringen van familie en vriendenkringen, wordt steeds weer pijnlijk duidelijk in deze natte kakmaand. Het is toch wonderlijk hoe sociaal onbekwaam en afgestompt mensen raken, júist in december. Met overal die gestresste, kwaaie klaagkoppen. Moet je eens goed op letten, kun je lachen! Je ziet ze allemaal denken: ‘shit, nu moet ik de hele kerst weer aardig zijn, hoe ging dat ook alweer?!’
'Daten is verschrikkelijk en je moet zelf de slingers ophangen, ook wij mannen'
Daarom hier een overheerlijke, gratis kersttip van Dokter Date: je moet er een single feestje van te maken! Geniet van het schouwspel van die enorme club matige acteurs in het onechte blijspel dat Kerstviering heet. Draai ze lachend je bruine kerstkrans toe, onder hun besloten boompje. Zorg dat je je suf binget bij het zien van al die onderlinge spanningen en het moeilijke gedoe. Het is geweldig gratis vermaak in live-stream! Bevrijdend, en het helpt je om met twee vingers in je feestneus alleen te zijn in december. Sterker nog: je dankt God ervoor. Hoe?
Gniffel om al die gespannen groepen die krabbelen op de ijsbaan die ‘lief zijn & naar elkaar omkijken’ heet. Schaterlach bij de eeuwige familie intriges of tv-programma’s met bekende koppen die kerstwensen uitspreken vanaf de autocue. Hik van het lachen om je buren, op het moment dat ze doodongelukkig met vier andere gezinnen vertrekken naar een huisje om het zogenaamd gezellig te hebben. Smul gierend van je laatste uitzwaaimoment en je blik op al die bloedchagrijnige kerstgezichten in een afgeladen stationwagen voor een midweekje drassig Drenthe. Likkebaard ervan dat jij niet naast zo’n man kaart hoeft te lezen of hem verplicht moet kussen met kerst, om de anderen te laten zien dat jullie het nog zo leuk hebben (wat niet zo is) Nee, je bent vríj van al die ellende! Dát is kerst voor ons; VRIJ zijn!
En jank dan ook nog even van het lachen om de woedende stresskippen bij de keurslager, omdat hun rendierrollade niet op tijd geleverd is! Bespied daarna schuddebuikend de nasleep-drinkers bij de Gall & Gall; zij die twee dozen wijn te veel inslaan, wel de hele groep een Tikkie sturen, maar dan na kerst solo aan de twee extra dozen beginnen. Vergaap je ook proest-lachend aan inspiratieloze kinderen die de afgedankte pyramide Ferrero Rocher voor oma (‘vindt ze altijd lekker!’) meetrekken uit de Action. En bekijk als kers op de taart met een grijns van oor tot oor alle opfokschapen op de wei – te laat om alles af te zeggen (wat ze het liefst zouden willen) en wat jíj niet hoeft! GENIET dus, single lieverds! Dat is het Motto van Otto, die sinds het einde van Gooische Vrouwen 6 ook weer zalig alleen de onzalige kerst induikt.
'Monogamie sterft niet uit, ik heb namelijk vriendelijk bedankt, ik ben verdomme geen bijzettafeltje'
