Geen zin in sex, te veel zin in sex. Ons libido kan ons heel wat kopzorgen bezorgen. ‘Onterecht’, vindt seksuoloog Astrid Kremers. Zij legt uit waarom het woord niet meer van deze tijd is.
“We omschrijven libido als een eigenschap die je wel of niet bezit, maar dat is onzin. Zin hebben in sex is juist opwekbaar, fluïde en multicausaal”, zegt Kremers.
Wat ze daarmee bedoelt, is dat als de omstandigheden goed zijn bijna íédereen zin krijgt in sex. “Ook als je in de overgang bent of al langere tijd in een relatie zit, kun je heel vochtig worden.”
Libido is volgens haar dan ook niet meer dan een ‘ouderwets Freudiaans begrip’, dat veel beter vervangen kan worden door termen als ‘verlangen’ of ‘opwinding’.
Of je seksuele verlangen opgewekt wordt, is volgens Kremers afhankelijk van twee aspecten. “Het eerste is of je verwacht dat de sex plezierig zal zijn. Wie een positieve ervaring heeft met iets, zal er meer zin in krijgen. Dat geldt voor alles in het leven, en dus ook voor vrijen.”
Het tweede aspect is of je de seksuele prikkel in die omstandigheden als lekker of plezierig ervaart. “Stel dat je wordt aangeraakt bij je borsten, maar jij het moment of de manier waarop dat gebeurt niet fijn vindt, dan betekent dat nog niet dat je een vrouw bent die het áltijd vervelend vindt als haar borsten worden aangeraakt. Het betekent alleen dat jij op dát moment die aanraking als onprettig ervaart.”
In haar praktijk spreekt Kremers regelmatig vrouwen die worstelen met het feit dat ze ‘geen libido’ (meer) hebben. “Mijn werk is dan om ze te leren dat dat onzin is. Verlangen naar sex en opwinding is iets wat je zelf kunt beïnvloeden.”
Hoe je dat doet? Volgens Kremers heeft het met prikkels en omstandigheden te maken. “Aan het begin van een relatie zijn alle prikkels nieuw en de omstandigheden vaak gunstig. Je denkt na over wat je aandoet, legt je telefoon weg, maakt het gezellig. Mensen die in langdurige relaties zitten hebben vaak minder aandacht voor zichzelf, de relatie en de ruimte waar ze zich in bevinden. De passie maakt plaats voor vanzelfsprekendheid. Anders gezegd: je doet steeds minder moeite, maar verwacht hetzelfde resultaat. En zo werkt het niet.”
Om het verlangen naar sex op te wekken, is het volgens de seksuoloog in langdurige relaties zaak om op zoek te blijven gaan naar nieuwe prikkels. “Want als je adequaat geprikkeld wordt, is de kans groot dat je zin krijgt in sex.” Bij die adequate prikkels kun je denken aan seksuele prikkels, maar er zijn nog tal van andere factoren die invloed hebben. “Denk aan het creëren van privacy, aandacht besteden aan je kleding of leefstijl, flirten, of bewust tijd vrijmaken voor elkaar. Veel mensen in een relatie stoppen met datenights, maar dat is zonde. Juist op die momenten creëer je ruimte voor elkaar én je seksuele verlangens.”
Seksuoloog Astrid Kremers. Tekst gaat verder onder foto.
Lees ook
Geen lust, alleen maar last: ‘Corona heeft mijn libido gekidnapt’
Mocht je nu denken: nieuwe seksuele prikkels: leuk, maar geen idee waar te beginnen; in dit artikel zet BDSM-meesteres Victoria zeven huis-tuin-en-keuken-sm-tips op een rij. Ook zou je kunnen overwegen een stedentrip te maken in bed of los te gaan met deze beestachtige standjes. You’re welcome.
Journalist Marith Iedema heeft ieder voor LINDA.originals een serie gemaakt over (On)gewone sex. Zo zoekt ze in onderstaande aflevering uit hoe het is om een seksdate te hebben met een pop. Over prikkels gesproken.
