Liesbeth Rasker (35) runt een Instagram-café waar elke maandag duizenden vrouwen (en een handvol mannen) elkaar advies geven. Speciaal voor LINDA. licht de kroegbaas een gespreksonderwerp toe.
Deze keer vraagt iemand zich af: ‘Ik heb echt heel veel moeite met de vriendengroep van mijn vriend. Wat moet ik hiermee?’
Ooit, lang lang geleden, had ik een keer verkering met iemand die ik heus heel leuk vond, maar waar ik het liefst mee afsprak als zijn vrienden er ook bij waren. Op hem was ik eigenlijk al vrij snel uitgekeken, maar op zijn vriendengroep niet. God wat vond ik die mensen leuk. Als ik heel eerlijk ben, ben ik veel langer met hem gebleven dan nodig was. Puur en alleen omdat ik de groep mensen om hem heen zo ging missen als ik het uitmaakte. Wat uiteindelijk dus wel gebeurde, evenals het missen.
Nu ik erover nadenk, heb ik het eigenlijk nooit anders gehad. Er was nog een andere ex waarmee ik een nogal turbulente en rommelige relatie had, maar die geweldig leuke vrienden had. Die miste ik beduidend meer dan hem nadat we er een punt achter hadden gezet. Vooral op zijn beste vriendin was ik erg dol geworden, dus toen we tegen elkaar zeiden dat wij elkaar wel moesten blijven zien, wilde ik per se dat dat niet bij loze beloftes bleef. We zijn inmiddels jaren verder en tot mijn grote vreugd is zij nog altijd een van mijn dierbaarste vriendinnen. ‘The only good thing that came out of that relationship‘, noem ik haar wel eens.
Wat het me in ieder geval heeft geleerd, is dat leuke vrienden niet automatisch ook betekenen dat iemand leuk is. Of dat iemand bij je past. Andersom geldt dat dus ook: dat iemand stomme vrienden heeft betekent niet meteen dat iemand zelf stom is. Het staat in die zin los van elkaar. Uitzondering op de regel is denk ik wel als je partner ronduit toxische vrienden heeft, kwaadaardig misschien zelfs. Dan moet je wellicht even op onderzoek naar hoe dat zit. Maar verder denk ik: jij hebt de vrienden van je lover niet uitgekozen. Het kan meevallen, tegenvallen, maar je hebt je er hoe dan ook toe te verhouden.
Omgaan met een partner met ADHD: 'Als je je teveel ergert, moet je misschien niet bij die persoon zijn'
Tijdens Kroegpraat zeiden veel mensen dat ze nooit meegaan naar de vrienden van hun partner, dat ze die werelden helemaal gescheiden houden. Dat is ieders goed recht, maar persoonlijk zou ik het heel stom vinden als mijn partner zich totaal niet interesseert in mijn sociale wereld. Dat hoeven niet allemaal ook zíjjn vrienden te worden, en ik zie ook wel in dat niet iedereen meteen elkaars bloedgroep is. Maar een beetje je best doen hoort erbij, en af en toe een dinertje waar je geen zin in hebt ook. Omdat je elkaars vriendschappen moet stimuleren, en omdat je soms nou eenmaal dingen moet doen waar je niet miljoen procent zin in hebt maar die wel belangrijk zijn voor je partner. Maar goed, dat vind ik. Dit vindt de kroeg:
‘Ligt er ook een beetje aan waarom. Bij grote verschillen in politieke opvattingen / normen en waarden kan ik me voorstellen dat je er weinig voor voelt om moeite te doen elkaar te leren kennen. Bij weinig raakvlakken zou ik het maar gewoon accepteren, en bedenken dat je vriend wel om bepaalde redenen een vriendschap heeft opgebouwd met die persoon, dus er zal wel lETS leuk of goed zijn. Wellicht gewoon open vragen aan je vriend waarom dit zijn vrienden zijn en wat-ie aan ze waardeert? Zo toon je interesse en word je wellicht positief verrast door de inzichten. En anders misschien het zien van zijn vriendengroep gewoon beperken tot een minimum?’
‘Het lekker zo veel mogelijk gescheiden houden: jij hebt jouw vrienden, hij die van hem. En verder kun je het vast wel opbrengen om bijv 2-3 keer per jaar iets met ze te doen (bijv Koningsdag of O&N). Zoek in de vriendengroep de paar mensen waar je wel mee klikt en richt je daar op!’
‘Ja, altijd lastig. Maar ik denk altijd dat zijn vrienden net zo belangrijk zijn voor hem, als mijn vrienden voor mij. Probeer er dus het beste van te maken. Je hoeft zelf heus geen vrienden te worden, maar je moet elkaar wel gewoon kunnen zien en op die momenten leuk met elkaar om kunnen gaan. Zie het als een soort collega’s. Zoek iets waar je het wel samen over kunt hebben.’
‘Mijn ex-vriend had dit met mijn vriendengroep jaren geleden. Heel veel vrienden door kwijtgeraakt helaas. Toen hij het uitmaakte heb ik me heel erg eenzaam gevoeld en besefte ik hoe belangrijk vrienden zijn, en besloot ik dit niet meer te laten gebeuren.’
‘Haha herkenbaar, maar na veel verjaardagen, feesten en wintersport samen (met veel wijn) groei je denk ik langzaam meer naar elkaar toe. Ik ben mij ook gaan focussen op wat ik wél leuk vind aan een persoon. Dat heeft mij geholpen een open blik te houden.’
‘Tip: vraag eens (casual) wat je partner zo leuk vindt aan diens vrienden. Probeer het vanuit dat perspectief eens te bekijken.’
‘Gelukkig zijn het zijn vrienden en niet jouw vrienden, dus lekker laten! Maar als je ziet dat het gedrag van je vriend verandert als hij met z’n vrienden is, dan zou ik dit wel benoemen met concrete voorbeelden aan hem. Niet als verwijt maar puur als observatie, en dan kijken hoe hij reageert.’
‘Je hoeft niet alles samen te doen. Leven en laten leven, goeiedag goeieweg is genoeg zoals we in Drenthe zeggen.’
'Tegenwoordig wordt wel heel snel de handdoek in de ring gegooid als het ons een beetje tegenzit'
Liesbeth is schrijver en podcastmaker (van onder meer De Dienst en Dag voor Dag), en sinds een jaar digitale kroegbaas. Ze woont in Amsterdam met haar poes Disco, was in een vorig leven altijd op reis, en als ze later groot is hoopt ze de helft van het jaar op een Italiaanse heuveltop te wonen.
