Want je ziet een spatie tussen de ‘n’ en de ‘Q’, dus dan moet je die ook neerzetten als je dat woord op een Italiaanse modderweg probeert te vormen met wijnvaten waarop letters zijn geplaatst (mijn redenatie). Maar mijn wederhelft was het helemaal met Tygo eens, want nee, dat zou je ook niet in Scrabble doen. ‘Bovendien is een spatie min-geld’, zei mijn lief. Maar ik zag er een truc van de Wie is de Mol?-makers in om het gebruik van de verleidelijke letter ‘Q’ die hier 100 euro waard was, te stimuleren en dat vervolgens met 50 euro te verminderen, omdat dat de prijs van een spatie was. De spatiehaters waren dus hebberig en zouden daarvoor bestraft worden, omdat zonder spatie het hele woord niet mee zou tellen.

Lees ook
Molloot Ivo over aflevering 6: De ‘Jeroen-vergiftigt-de-keizer-met-behang’-theorie

En de spatieminners zouden voor die kleine tegenvaller van 50 euro beloond worden, omdat ze wel de opbrengst van de andere letters zouden krijgen. Bovendien gold de Scrabble-redenering hier niet, omdat je in het echte Scrabble überhaupt geen plaatsen mag leggen (weer een punt voor mij, kuch).

Nikkie-tunnel

Toen besloten we dat ‘De Spatie’ geen echtelijke ruzie waard was. We verzandden daarna in een discussie over of Nikkie hier deed alsof Jeroen aan het mollen was, of dat ze helemaal gelijk had en dat Jeroen hier heel stiekem de boel aan het saboteren was. Was hij degene die de vaten ondersteboven zette zodat de letters niet meer te zien waren en niemand nog in staat was een ‘i’ te lokaliseren?

Die tweespalt bleef tot het eind van de aflevering doorgaan. Vanaf het begin heb ik Nikkie verdacht. Iedere serie van Wie is de Mol? gebeurt het me weer dat ik denk: Ja… ik heb het! Ik zie het! Dit is het antwoord! Ik ben eruit! Het is alsof je de Heilige Graal vindt, je ineens beseft dat als iets rond is, dat je er dan mee zou kunnen rijden, alsof je de juiste pil hebt geslikt en plots door de Matrix heen kunt kijken waarna alles helder op zijn plek valt. Zo kwam ik in een heerlijke Nikkie-tunnel waar alles klopte, waar iedere eyeliner strak was geplaatst en de oogschaduw perfect geblend was.

‘Mol, Mol, Mol!’

Ook in deze laatste aflevering. Ik bedoel: Spiegels. Nikkie kijkt zo ongeveer ieder wakker uur van haar leven in een spiegel. Natuurlijk is zij de mol! De titel van deze aflevering is ‘Déja Vu’ en wat zegt Nikkie letterlijk als ze de Abdij Zonder Dak binnenwandelt? Precies: ‘Déja Vu, jongens!’ Mol! En als er dan met vaten gerold moet worden en ze eerst concludeert dat er lange woorden gelegd moeten worden om veel geld te verdienen, is het diezelfde Nikkie die haar natuurlijk overwicht inzet om de anderen het kortst mogelijke woord te laten leggen: Pisa.

Mol, Mol, Mol! En ik bedoel: heb je ooit iemand trager een wijnvat zien rollen? Nee, helemaal duidelijk. Klaar. Bovendien appte mijn broer, die vooraan stond toen de kansberekingknobbels werden uitgedeeld terwijl ik net afgeleid was door een heel mooi vlindertje, dat hij al zijn punten op Nikkie ging inzetten omdat dat logisch was: als van de drie overgebleven spelers er twee op Nikkie zitten, dan is de kans dat die twee gelijk hebben immers veel groter dan die ene die op Jeroen zit.

‘De mol, dat is Jeroen’

Maar toen nam ik de andere pil en zag ineens het andere pad, het pad dat ik de vorige aflevering al was ingeslagen en dat voelt als de weg die je neemt omdat je je niet laat afleiden door Nikkie die dit spel heel erg slim heeft gespeeld, die zich zo heeft opgesteld dat ze het voortouw kon nemen en kon zien wie en hoe ze gevolgd werd, degene die met de mol op de kamer wist te komen om hem niet meer los te laten.

Lees ook
Molloot Ivo over aflevering 5: ‘Zouden die twee mollen het van elkaar weten?’

Want de mol, dat is Jeroen. Hij zorgde er vorige week voor dat hij bij de kandidaten bleef om met hen op Elba te gaan zoeken en te voorkomen dat ze geld zouden verdienen. En zette die lijn deze aflevering door. Klooien met die wijnvaten. Roepen in een treintje in een mijnschacht: ‘Barbara Streisand’. Alleen een radio-dj weet dat zachte klanken in een lawaaierige mijnschacht een onverstaanbaar prutje worden. Hij had net zo goed ‘rabarber striae’ kunnen roepen. Nikkie zou het nooit kunnen verstaan.

Eindconclusie

Bij Moltalk bleek bovendien dat Jeroens handschrift veel dichter bij het handschrift van de mol op de spiegels lag dan dat van Nikkie. Hij bleek zelfs in zijn brief aan de mol te hebben geschreven dat als de mol zijn hart zou willen luchten, hij hem op mocht komen zoeken (ik zal wel weer door een vlindertje afgeleid zijn geweest, omdat me dit totaal was ontgaan). Maar dat is het nou juist: als mol heb je alleen jezelf om je hart bij te luchten. Daarom is hij het.

En zo kom ik tot de eindconclusie dat Tygo de verliezer is, dat Nikkie er met het prijzengeld vandoor gaat en dat Jeroen Kijk in de Vegte bijgezet kan worden in de eregalerij omdat hij deze jubileumeditie de mol heeft gespeeld. Volgende week zal Rik het beamen.

Ivo van Woerden is journalist en schrijver. Hij kijkt ieder jaar naar Wie is de Mol? en hoopt stiekem ooit genoeg CN’er te zijn om eraan mee te kunnen doen, maar vermoedt dat hij er dan na de eerste aflevering uit zal liggen.

Kijk de zevende aflevering van Wie is de Mol? hier terug.