“Wat denk je?”, hijgt mijn vriendin door de telefoon. “F. is even de hond uitlaten en ik zie dat zijn laptop nog open staat…” Ik voel ‘m al aankomen: “Porno?”, vraag ik. “Nou geen gewone porno, maar porno porno!”
Dan moet het wel heftig zijn, want een woord dubbel zeggen is inmiddels een idioom voor een vermenigvuldiging van een situatie of gevoel. Iemand is leuk, maar kan ook leuk leuk zijn. Het laatste betekent dat hij echt heel erg leuk is. Een potentiële minnaar zelfs. Dus ik begrijp dat ‘porno porno’ wel vrij pittig moet zijn…
“Zoals…”, vraag ik voorzichtig. “BDSM? Fistfucking?”
“Neeeh. Squirten!”, roept ze bijna hysterisch lachend. “Hij kijkt naar vrouwen die squirten!”
“Ooh, is dat alles? Dat is toch niet zo bijzonder?”, antwoord ik.
“Zou hij daarom zo weinig zin in seks hebben? Geilt hij op squirtende vrouwen?”, vraagt mijn vriendin vertwijfeld. “Is dat zijn kink? Doet hij het daarom zo weinig met mij?”
Ik vraag me dat oprecht af. F. is namelijk een luilak. Een zeester. Een keer per maand seks vindt hij genoeg, en dan alleen omdat zij hem kordaat bestijgt.
Na het hoogtepunt draait hij zich genoeglijk om en snurkt tevreden in zijn kussen. Haar te laten squirten (ejaculeren) is veel te veel werk. Daar moet hij namelijk iets voor doen, zoals bewegen. Gewoon neuken is voor hem echter gekkigheid genoeg.
Waarschijnlijk zijn squirtende vrouwen gewoon een masturbatieobject voor F. Niet iets om verder in praktijk te brengen. Immers, wat je geil vindt als je masturbeert, is heel iets anders (voor de meesten) dan wanneer het hoogtepunt weer voorbij is. Als ik zie wat ik aanklik als ik horny ben, denk ik echt: ik heb Jezus nodig! Exorcisme! Je hebt dan een volledig andere mindset.
En het is ook nog zo dat wat voor de een ver buiten de lijntjes kleuren is, voor de ander niet meer dan een zwart-wit schetsje kan zijn. Ik weet dat mijn geliefde in het begin van de relatie aftastend te werk ging in hoeverre ik wat wel of niet leuk vond. Vooral op de app. Dan had hij behoorlijk stoute schoenen aan.
“Kun je ertegen als een man tijdens seks bepaalde dingen tegen je zegt?”, snuffelde hij voorzichtig. Ik wist direct dat hij in opperste van opwinding ‘hoer’ of ‘slet’ wilde roepen. Dus vroeg ik: “Zoals…”
“Nou, stel dat ik ineens ‘slet’ zou zeggen… hoe zou jij dan reageren?”
“Ik zou dan zeggen…”, stuurde ik en pauzeerde daarna even om de spanning op te voeren. Vervolgens het verlossende antwoord: “Dat ben ik zeker, maar wel JOUW slet.”
Nou mensen: BINGO, JACKPOT. “Pffff, Wow!”, was de reactie. Waarschijnlijk vatte zijn ex (of exen) dergelijke benamingen als beledigend op. Ik niet. Ik ben niet snel beledigd als ik in the mood ben. Ik vind niet snel iets raar en ik ben niet snel geshockeerd.
Toch was ik dat onlangs wel. Geshockeerd! Echt. Mijn bestie kwam met de vraag of ik weleens van prolapse had gehoord. Anale prolapse. Als je het op internet opzoekt krijg je van de Maag Lever & Darmstichting keurig uitleg over deze medische aandoening. Een endeldarmverzakking. Zo erg dat de endeldarm er aan de buitenkant uitkomt. Ik kan er niets anders over vinden.
“Nee? Kijk maar eens op Pornhub”, zegt de vriendin. Ik tik het in en mijn telefoon vliegt uit mijn handen van schrik. Ik zie filmpjes en plaatjes van een soort bebloede bloemkolen uit de anus hangen. Veroorzaakt door extreem grote voorwerpen er anaal in te duwen zoals een blik cola of een vuist tot aan de ellebogen. Daarbij wordt de endeldarm mee naar buiten getrokken. Of zoiets. Ik weet het niet, maar het ziet er angstaanjagend uit.
Ik scroll nog wat door en zie opengesperde anussen waarin je bijna tot aan de stad Parijs kijkt. En de hele binnenvoering hangt eruit. Dat kan toch niet goed zijn? Wat is hier lekker aan? Ik weet dat Onze Lieve Heer rare kostgangers heeft, maar je endeldarm er uittrekken voor de geiligheid? En je rectum wordt er ook niet echt mooier op. Van een bescheiden tuitmondje verandert het in een gerafelde fruttel.
Nu weet ik van een bevriende arts dat mensen bizarre spullen in hun lichaamsopeningen duwen en vervolgens naar de SEH moeten, omdat ze het er niet uit krijgen. Van een buttplug die de weg is kwijtgeraakt in de anus tot aan een lamp, een speelgoedtrein en een verkeerspion tot het derde streepje. Ook in de vagina raakt van alles zoek: een moersleutel, een tandenborstel, een stokbrood, honkbalknuppel of een lege fles die zich vacuum heeft getrokken. Zelf in de penis wordt van alles gepropt. Er worden potloden, dessertlepels en zelfs een keer een vork opgedregd. Bon appetit!
Gluren naar squirtende vrouwen is hierbij vergeleken een theekransje met een haakwerkje. Het enige shockerende in het geval van F. is, dat hij thuis alleen de verplichte figuren doet en de enige plek waar hij zijn handen laat wapperen het toetsenbord is.
'Ik houd niet van liefde die op het waakvlammetje staat te verpieteren'
