Initiatief nemen in bed klinkt sexy in theorie, maar in de praktijk vinden veel mensen het vooral doodeng. Want hoe maak je de eerste move zonder dat het ongemakkelijk voelt?
Seksuoloog Eveline Stallaart legt uit waarom zoveel mensen afwachten tussen de lakens. En waarom goed in bed zijn veel minder met zelfvertrouwen te maken heeft dan we denken.
“Veel mensen vinden seks nog steeds een gevoelig onderwerp om te bespreken”, begint de seksuoloog. “We hebben niet echt geleerd om er open over te praten. Het zit al in de woorden die we gebruiken, zoals schaamstreek, schaamlippen. Ondanks dat we in 2026 leven, hangt er nog steeds veel schaamte rondom seks.”
Volgens haar komt daar nog iets bij, namelijk de druk om overal goed in te zijn. “We willen een leuke carrière, een fijne relatie, een bruisend sociaal leven én ook nog geweldig zijn in bed. Daardoor zijn we bang om te falen. Zeker seks voelt kwetsbaar, want je geeft jezelf letterlijk bloot.”
En juist daarom kiezen veel mensen voor de veilige route: afwachten. “Als jij het initiatief neemt, ben je misschien bang dat je het niet goed doet, de sfeer verpest of afgewezen wordt. Oftewel: je stelt je kwetsbaar op. Maar iemand anders kan niet ruiken wat jij fijn vindt. Als jij het niet vertelt of aangeeft, bestaat de kans dat je minder geniet van seks, terwijl dat niet nodig is.” En juist die onzekerheid maakt initiatief nemen voor veel mensen spannend.
Een goed seksleven begint niet bij een partner, maar bij jezelf, stelt Stallaart. “Je moet eerst weten wat jouw wensen en grenzen zijn. Dat ontdek je bijvoorbeeld door te masturberen. Dat hoeft niet meteen met een speeltje of een orgasme als doel. Het gaat erom dat je ontdekt wat je prettig vindt én wat juist niet.”
Ze vervolgt: “Als je dat van jezelf weet, kun je het ook aangeven bij een ander. En dat maakt het ook makkelijker om de leiding te nemen tijdens seks. Jij bent verantwoordelijk voor je eigen genot. Dus je mág best zeggen: iets meer naar links, ga zo door of liever iets zachter. Ook kreunen is een goede manier om aan te geven wat je lekker en minder lekker vindt. Het zijn kleine manieren om meer richting te geven aan wat jij fijn vindt in bed.”
Ben je bang dat het meteen een zwaar gesprek wordt? Dat is nergens voor nodig. “Mensen denken vaak dat ze iemand beledigen als ze bijsturen, maar dat is meestal niet het geval. Zeker niet als het op een constructieve manier gebeurt. In plaats van zeggen dat je iets niet lekker vindt, kun je zeggen: ‘Dit vind ik nog lekkerder’. Zo houd je het luchtig, positief en bij jezelf. Vergeet niet dat seks voor alle bedpartners een kwetsbaar moment is.”
De do's en don'ts voor het opbergen van seksspeeltjes: 'Onder je bed? Niet doen'
Er komt niet alleen spanning kijken bij het bijsturen tijdens seks, maar ook bij het initiëren van seks. En dat heeft bijna altijd te maken met de angst voor afwijzing. Stallaart: “We maken het heel persoonlijk als een partner aangeeft dat-ie niet in de mood is. Dan wordt er gedacht dat jij niet aantrekkelijk genoeg bent of dat jouw partner op je is afgeknapt. Het ding is: vaak gaat het helemaal niet over jou. Misschien zit iemand niet lekker in zijn vel, heeft iemand veel aan zijn hoofd of is de sfeer er niet helemaal naar. Dat zegt niets over jouw aantrekkelijkheid.”
Voor wie wél zin heeft maar niet weet hoe hij de situatie moet aanpakken, stelt Stallaart voor om het lowkey te testen. “Als je het aandurft, kun je aangeven dat je zin hebt en vragen of je partner dat ook heeft. Vind je dat te spannend? Geef je partner dan een vurige zoen en kijk hoe daarop gereageerd wordt. Gaat-ie daar niet in mee, accepteer dat dan gewoon (consent!) en ga verder met je dag.”
Voor mensen die normaal afwachten in bed, voelt initiatief nemen soms alsof ze ineens iemand anders moeten worden. Dat hoeft helemaal niet, zegt de seksuoloog. “Je hoeft geen rol te spelen. Het gaat er juist om dat je durft te laten weten wat jij wilt.”
Kleine dingen maken daarin al verschil; manieren om initiatief te nemen zonder dat het geforceerd of extreem dominant voelt. “Zoek eerst connectie: even praten, dichtbij zitten, iemand aanraken. Een hand in iemands nek, een kus, een opmerking als: ‘Ik vind je echt heel aantrekkelijk’.”
Uiteraard kun je ‘iemand anders worden’ ook heel letterlijk nemen door een rollenspel te proberen. Dan neem je tijdelijk een nieuwe seksuele identiteit aan én heb je als het ware een excuus om die dominantie te laten zien. “Omdat je ‘de politieagent’ speelt of een andere rol hebt, voelt het minder kwetsbaar en persoonlijk. Dat kan je helpen om nieuwe kanten van jezelf te ontdekken. Misschien kom je er wel achter dat je de leiding nemen leuk vindt en kun je dat ook los van het rollenspel meenemen in je seksleven.”
Limei (21) en haar scharrel vielen samen uit bed: 'Toen we weer lagen, viel ik nog een keer'
Als we het over seks hebben, speelt zelfvertrouwen uiteraard mee. Toch zegt Stallaart dat mensen daar soms verkeerd naar kijken. “Er wordt vaak gedacht: als ik meer ervaring heb, word ik automatisch zekerder of beter in bed. Maar ervaring alleen zegt niet zoveel. Goed in bed zijn gaat meer over luisteren naar de ander. Durven afstemmen. Vertrouwen op wat iemand aangeeft.”
Sterker nog: volgens haar hoef je niet volledig zeker van jezelf te zijn om toch het initiatief te nemen én het naar je zin te hebben. “Je mag ook onzeker zijn en het alsnog doen. Alles rondom relaties en seks is onzeker. Je hebt nooit volledige controle over hoe iemand reageert. Laat je daardoor niet ontmoedigen.”
Seks bespreken vinden we nog steeds ongemakkelijk. Als het iets kleins betreft, dan hoef je dat niet met een serieus gesprek te doen. Maar als er structureel iets ontbreekt, raadt Stallaart aan om er wel met je partner over te praten. Eén belangrijke tip: doe dit niet direct na de seks. “Niet in bed en niet naakt. Je bent dan allebei extra kwetsbaar.”
Kies liever een luchtig moment buiten de slaapkamer. “Maak het niet zwaar of analyserend. En maak in het gesprek geen verwijten, maar vraag liever hoe je het samen nog leuker kunt maken. Dat voelt heel anders dan iemand het idee geven dat die op het matje wordt geroepen. Seks is geen prestatie. Het gaat erom dat iedereen geniet van elkaars aanrakingen. Initiatief nemen hoeft daarin niet perfect of spannend te zijn; het begint vaak juist bij eerlijk durven weten wat jij wilt.”
Ben je op zoek naar tips voor meer plezier in de slaapkamer of heb je vragen over intimiteitsproblemen? Check dan Eveline Stallaarts anonieme (online) programma ‘Beter Intiem’.
Niet klaargekomen? Seksuoloog Eveline: 'Dat betekent niet dat de seks mislukt is'
Misha is freelance online redacteur bij LINDA.meiden. Ze is geboren en getogen in Rotterdam, maar verhuisde negen jaar geleden naar Amsterdam. Ze heeft een haat-liefderelatie met haar roze iPhone, die ze regelmatig verruilt voor haar e-reader. Haar favoriete genre? Romance.
