Een orgasme wordt vaak gezien als hét einddoel van seks. Maar wat als dat hoogtepunt niet komt, of als daar simpelweg meer voor nodig is dan je partner denkt?
Volgens seksuoloog Eveline Stallaart leggen we te veel druk op klaarkomen, terwijl goed kunnen genieten veel belangrijker is.
Is seks meteen slecht als je geen orgasme bereikt? “Het belangrijkste aan seks is dat twee mensen van elkaar genieten. Welke vorm dat aanneemt, maakt eigenlijk niet uit”, zegt Stallaart.
Volgens haar zien veel mensen een orgasme nog steeds als bewijs dat seks ‘geslaagd’ is. “Hoe ik het zie: een orgasme is een kers op de taart. Maar die taart is ook lekker zonder kers. Natuurlijk is een orgasme een cadeau, maar het is geen vinkje dat bepaalt of het goed was.”
Toch voelen veel mensen die druk wel. Uit de Nationale Seksenquête, gepubliceerd door Quest, blijkt dat 16 procent van de vrouwen (18-29 jaar) moeite heeft met klaarkomen tijdens seks. Bij mannen ligt dat percentage lager, namelijk 5 procent. Tegelijkertijd zegt een grote groep jongeren dat genot belangrijker is dan het orgasme zelf.
Stallaart zegt dat het alles te maken heeft met hoe we seks benaderen. “We zijn tijdens seks vaak ontzettend bezig met presteren. Ruik ik lekker? Heeft de ander het naar z’n zin? Komt diegene klaar? Daardoor zitten we vooral in ons hoofd, terwijl opwinding juist ontstaat als je voelt.”
Lena (22) kan zonder aanraking klaarkomen: 'Soms midden in de klas tijdens tentamens'
Vooral vrouwen schieten volgens de seksuoloog vaak in een pleasende rol. “Wat ik veel hoor, is: ‘Mij maakt het niet uit, als hij maar geniet.’ Maar als je seks benadert alsof je een taak uitvoert voor iemand anders, blokkeer je vaak je eigen opwinding. Je brein krijgt dan niet het signaal dat seks ook iets voor jou is. Het wordt een punt op de checklist: de ander moet tevreden zijn. Daardoor raak je minder diep opgewonden.”
Dat verklaart ook waarom orgasmes uitblijven als je heel graag wilt. “Als we denken: ik móét klaarkomen, saboteren we onszelf eigenlijk. Zodra je druk voelt, ga je nadenken. En op het moment dat je in je hoofd zit, zit je niet in je lichaam en raak je de route naar een orgasme kwijt.”
Vaak werkt het tegenovergestelde beter. “We zien wel waar het eindigt, zorgt ervoor dat je meer ontspanning ervaart. En vanuit daar groeit opwinding en de kans op een orgasme.”
Een hoogtepunt bereiken, vraagt om controle durven loslaten en juist dat vinden veel mensen spannend. “Sommige vrouwen hebben van nature moeite met de controle los durven laten. Dat kan met karakter te maken hebben, maar ook met stress, angst of eerdere ervaringen. En voor een orgasme, wat heel overweldigend kan voelen, is dat wel nodig. Sommige mensen schrikken van de sensatie en blokkeren zichzelf onbewust vlak voor ze dat punt bereiken.”
Daarom draait genieten volgens haar om twee dingen: uit je hoofd komen én accepteren dat een orgasme niet altijd hoeft te gebeuren. “Je mag best tegen je partner zeggen dat je ook enorm geniet zónder klaar te komen. Niet om jezelf iets te ontzeggen, maar omdat je voelt dat de druk anders te groot wordt.”
Xenia (28) kreeg nog nooit een climax: 'Zelfs niet met een Satisfyer'
Dat orgasmes als hét bewijs van goede seks worden gezien, zorgt er ook voor dat veel vrouwen gaan faken. Stallaart: “Ze willen voorkomen dat hun partner denkt dat-ie het niet goed heeft gedaan. Maar op de lange termijn werkt dat averechts. Als je een orgasme faket, geef je eigenlijk een stempel van goedkeuring af. Dan denkt de ander dat wat zij deden werkt en gaat-ie het dus de volgende keer weer doen. En zo blijf jij in de loop hangen dat je blijft faken. Hiermee ontneem je jezelf uiteindelijk de kans om te ontdekken wat wel voor jou werkt én je eigen optimale genot te bereiken.”
Dat veel vrouwen moeite hebben met klaarkomen tijdens penetratie, speelt daarin ook een grote rol. Uit de Nationale Seksenquête blijkt dat slechts een kleine groep vrouwen een orgasme krijgt van alleen penetratie. Veel meer vrouwen geven aan dat stimulatie van de clitoris nodig is om klaar te komen. “Dat is heel normaal”, zegt Stallaart. “Stimulatie van het uitwendig gelegen deel van de clitoris werkt voor veel vrouwen simpelweg veel beter.”
Fake jij het elke keer tijdens seks, dan is het de moeite waard om met je partner over jullie genot te praten. Stallaart zegt dat het geen groot of ongemakkelijk gesprek hoeft te zijn. “Je kunt heel subtiel aangeven wat je nodig hebt. Bijvoorbeeld dat het met hand- of mondwerk vaak beter lukt of dat jullie het misschien samen kunnen doen. Maak geen verwijten en denk ook niet meteen dat het uitblijven van een orgasme aan je partner ligt. Vaak heeft het veel meer te maken met ontspanning en met uit je hoofd komen.”
Ze raadt af om eerlijk op te biechten dat je het hebt gefaket. “Het mag natuurlijk wel, maar het kan het vertrouwen flink beschadigen. Het is beter om voor jezelf te besluiten: vanaf nu doe ik het niet meer. En als het niet lukt om klaar te komen, kun je zeggen dat je te veel in je hoofd zit. Hierdoor houd je het bij jezelf en heeft je partner niet het idee dat die nu ‘ineens’ gefaald heeft.”
Volgens deze seksuoloog is er maar één soort orgasme (en dit is hoe je die het beste bereikt)
Dat mentale stuk speelt sowieso een grote rol bij seks. Uit de Nationale Seksenquête blijkt dat ruim een derde van de jongeren de beste seks heeft als ze goed in hun vel zitten. Stallaart vindt dat logisch. “Wij seksen heel vaak met ons hoofd in plaats van met ons gevoel. Terwijl genieten juist zit in het moment.”
Daarom adviseert ze tijdens de seks bewust terug te gaan naar je zintuigen. “Hoe voelt iemands huid? Welke geluiden hoor je? Hoe ruikt iemand? Zodra je weer gaat voelen in plaats van nadenken, ontdek je veel beter wat jij echt lekker vindt. En dat mag je ook aangeven. Als iemand iets doet wat voor jou niet werkt, kun je sturen. Seks hoeft geen perfecte performance te zijn.”
Volgens Stallaart vergeten we uiteindelijk waar seks écht om draait. “Als jij intens hebt genoten, fijne aanrakingen hebt gevoeld en verbinding hebt ervaren, dan was het goede seks. Een orgasme is mooi meegenomen. Maar als het niet gebeurt, betekent het niet automatisch dat er iets ontbreekt. Het betekent niet dat de seks mislukt is.”
Ben je op zoek naar tips voor meer plezier in de slaapkamer of heb je vragen over intimiteitsproblemen? Check dan Eveline Stallaarts anonieme (online) programma ‘Beter Intiem’.
Weer op de clit of weg ermee? Dit doe je met je Satisfyer als je net een soa hebt gehad
Misha is freelance online redacteur bij LINDA.meiden. Ze is geboren en getogen in Rotterdam, maar verhuisde negen jaar geleden naar Amsterdam. Ze heeft een haat-liefderelatie met haar roze iPhone, die ze regelmatig verruilt voor haar e-reader. Haar favoriete genre? Romance.
