Een gebroken hart? Auch. Wij helpen je: hoe ga je om met afwijzing in de liefde?

Wat gebeurt er tijdens een afwijzing in de liefde?

Een afwijzing lijkt op papier vrij simpel: jij wil wel met iemand zijn, maar diegene niet (meer) met jou, dus werkt het niet. Toch maakt je hoofd daar al snel van: ik was blijkbaar niet leuk, knap of interessant genoeg. Volgens Linda zit de pijn dus niet alleen in de afwijzing zelf, maar ook in de gevolgen over je zelfbeeld. Het voelt namelijk niet alleen alsof de relatie, maar ook jij als persoon wordt afgewezen. Dat onderscheid voelt misschien klein, maar is belangrijk. De keuze van een ander zegt namelijk niks over jouw waarde.

Daarnaast doet het volgens Linda extra pijn omdat je hechtingssysteem op je lover is ingesteld. Dat is waar je aandacht, aanraking, veiligheid en geruststelling zocht. Maar wanneer dat plotseling wegvalt, gaat je zenuwstelsel op standje paniek. Extra vervelend: degene bij wie je het liefst troost zou zoeken, is precies degene die de pijn veroorzaakt.

Door wat een afwijzing met deze gedachten én je zenuwstelsel doet, zit liefdesverdriet niet altijd alleen in je hoofd: ook je lichaam kan op een afwijzing reageren. Denk aan een brok in je keel, druk op je borst, misselijkheid, slapeloosheid of weinig eetlust. Voel je juist niks? Ook dat is normaal. De klap kan ook later alsnog komen.

Help! Hoe verder?

Helaas bestaat er geen magische knop waarmee je een gebroken hart binnen een dag repareert. Wat wél in de beginfase kan helpen volgens Linda:

👉 Vraag de eerste tijd niet te veel van jezelf. Zorg zo goed mogelijk voor jezelf door op je slaap, eten en lichaam te letten. Maak je agenda wat leger en zoek mensen op bij wie je niet gezellig of sterk hoeft te zijn.

👉 Vertel je vrienden en familie waar je behoefte aan hebt. Soms wil je helemaal geen analyse van iemands bindingsangst of een lijst met redenen waarom je beter af bent zonder je ex, maar gewoon iemand die luistert terwijl jij voor de zesde keer hetzelfde verhaal vertelt.

👉 Probeer je verdriet niet wekenlang weg te partyen, drinken of daten. Dat je de eerste vrijdag na de break-up met drie esma’s achter de kiezen op de dansvloer staat, betekent zeker niet gelijk dat je verkeerd bezig bent. Maar je wil voorkomen dat verdoving je verwerking wordt, want dan kan je pijn later alleen maar harder terugkomen.

👉 Maak van je liefdesverdriet tegelijkertijd geen fulltime psychologisch project. Je hoeft niet na twee weken te concluderen dat je verlatingsangst hebt, twaalf hulpboeken te bestellen en jezelf linea recta naar een therapeut te sturen.

“Heartbreaks horen er helaas bij”, benadrukt Linda, “zeker als het om liefde gaat. Dat is niet zomaar ineens weg.”

Hou je afstand

Na een afwijzing wil je waarschijnlijk maar één ding: contact. Nog één gesprek, één uitleg of één appje om te vragen of de ander je mist. Toch kan (tijdelijk) geen contact juist helpen. Linda legt uit: een handige truc is om onderscheid te maken tussen een behoefte en een actie. “Je mag ontzettend graag willen appen, zonder dat je daadwerkelijk hoeft te appen.” Schrijf het bericht eerst in je notities of stuur het naar een vriendin. Je behoefte mag er zijn, maar je hoeft er niet direct naar te handelen.

Hetzelfde geldt voor social media. Als elke story je zenuwstelsel opnieuw een koprol laat maken, hoef je die niet te blijven bekijken. Ontvolgen, muten of blokkeren is dan geen kinderachtig toneelstuk, maar simpelweg een manier om jezelf te beschermen.

Focus op jezelf

In het begin staat degene die jou afwijst waarschijnlijk volledig centraal. Mist diegene mij? Heeft diegene spijt? Is er iemand anders? Komt het nog goed? Volgens Linda betekent herstellen van een afwijzing dat je de focus op je ex weerlegt naar jezelf.

Vraag jezelf daarom af: wat heb ík vandaag nodig? Welke liefde wil ik ontvangen? En waarom raakt deze afwijzing me zo diep? Misschien raakt de situatie aan een overtuiging die je al langer hebt, zoals: ik ben niet goed genoeg of uiteindelijk verlaat iedereen mij. Dat betekent niet dat je meteen je complete jeugd therapeutisch hoeft uit te pluizen, maar het kan helpen om te beseffen dat de pijn niet uitsluitend door deze ene persoon is ontstaan. Op deze manier zet jij jezelf weer centraal in plaats van je ex.

Stop met vergelijken

Word je niet alleen afgewezen, maar kiest de ander ook voor iemand anders? Dan ligt vergelijken al snel op de loer. Je speurt de Instagram van de nieuwe partner af en concludeert binnen vijf minuten dat diegene knapper, grappiger, slimmer én succesvoller is. Linda verklapt ons: die wedstrijd kun je bij voorbaat niet winnen. Je ex heeft voor die persoon gekozen en jouw gedachten gebruiken dat als bewijs dat die ander dus ‘beter’ moet zijn. Maar weet: die keuze heeft niets te maken met jou.

Probeer daarom de nieuwe partner los te koppelen van je eigenwaarde. Dat je ex voor iemand anders kiest, bewijst niet dat jij tekortschiet. Het betekent alleen dat diegene op dit moment iets anders kiest. Niet bepaald leuk, wel een héél belangrijk verschil.

Ben je er weer klaar voor?

Volgens Linda zijn de eerste tekenen van herstel vaak klein: je slaapt beter, krijgt weer trek, denkt minder vaak aan de ander en hebt zin om plannen te maken. Een slechte dag betekent niet dat je terug bij af bent. Het ene moment denk je dat je er bijna overheen bent, het volgende hoor je jullie liedje in de supermarkt en sta je met tranen bij het vriesvak. En dat is oké! Verwerking gaat nu eenmaal met stapjes vooruit en soms weer twee terug.

Ook hoef je niet direct na twee weken op Bumble. Vraag jezelf eerst af: wil ik oprecht een nieuw iemand ontmoeten of wil ik vooral niet stilstaan bij mijn verdriet? Je hoeft niet 100 procent zelfverzekerd te zijn voordat je weer gaat daten, maar probeer geen opvulling te zoeken voor je verdriet en kom je pijn juist onder ogen.

Good to know: eerdere afwijzingen mag je meenemen naar een volgende relatie. Ze hebben je misschien kwetsbaarder of voorzichtiger gemaakt, maar dat betekent niet dat er iets mis met je is. “Het doel is niet om onbeschadigd een nieuwe liefde binnen te stappen, maar om je niet volledig door die oude angst te laten leiden”, zegt Linda.

Van ‘waarom ik niet?’ naar ‘wat heb ik nodig?’

Volgens Linda verloopt het verwerken van afwijzing grofweg in drie bewegingen: van protest naar rouw, van de ander naar jezelf en van ‘waarom kiest diegene mij niet?’ naar ‘wat heb ik nodig in de liefde?’ Door deze bewegingen te herkennen en je aandacht naar jezelf te brengen, kom je dichter bij het belangrijkste antwoord: niet waarom de ander jou niet kiest, maar wat jij nodig hebt om hebt om verder te gaan.