Hete zomerliefde of Miu Miu-tas? Check hier jouw zomerhoroscoop

Celeb: Monica Geuze
21 maart – 19 april

Het is natuurlijk geen toeval dat juist Monica Geuze een Ram is. Rammen worden namelijk omschreven als avontuurlijk en ambitieus. En deze zomer staan ook jouw sterren als fonkelende eurotekens aan de hemel. Ka-ching! Oftewel: dit is het moment om een zelfbruiner uit te vinden, te investeren in een hip drankje of een vlog te starten. Het hoeft niet Nobelprijswaardig te zijn; het gaat erom dat je het nú doet. Maak een plan, begin eraan en melk die koe uit alsof het een zesdelige Netflix-serie met Lily Collins is.

Ook op liefdesgebied zit je ­gebakken. Kijk uit: de aanbiddersstaan in de rij, maar komen met mankementen. De een kan leuke appjes tikken maar weet zich geen raad met z’n vingers in bed, de ander neemt je mee op een shared dining-date maar sharet dan dat-ie ook nog met andere dates dinet. Zucht. Als het ­allemaal tegenzit, onthoud dan dat je, terwijl je zoekt naar de ware, lol mag hebben met de rare. Zolang je maar nooit of te nimmer een orgasme faket. Daar heeft Aletta Jacobs niet jarenlang voor op de uni geploeterd.

---

Celeb: Julia Heetman
20 april – 20 mei

Deze zomer ben jij een cherrytomaatje in een ovenschaal. Je kleurt misschien wat rood, maar wat zal je uit elkaar spatten van hitte. Ja, steek die maar in je zak. En het is je niet vreemd: je bent een hottie pur sang. Daarom best bijzonder dat je je de afgelopen tijd gek liet maken door meningen van anderen. En het waren niet eens je beste vrienden, maar halfbakken situationships en vage collega’s. Weet je wat je het beste kan doen met dat soort types? Zet ze gezamenlijk in een groepschat en stap er daarna zelf uit. Naam van de chat: clown-conferentie 2026 <3.

Wat jij blijft vasthouden, houdt jou ook vast. Dus wie je ook moge teisteren (enge bazen, lelijkedwazen): laat los. Dat mag ook moneywise, trouwens. Het gapende gat in je hand helpt daar al bij, maar ditmaal zijn die centen niet voorgoed weggegooid. Twijfel je over een overpriced festivalticket? Koop maar, want dat zal zich dubbel en dwars terugverdienen. De sterren voorspellen geluk, dus mogelijk ontmoet je een grote liefde. Of vis je een Miu Miu-tas uit een struik. Dank u, kosmos!

---

Tweelingen
Celeb: Stijn de Vries
21 mei – 20 juni

Het is een klassieke denkfout: Tweelingen denken vaak, wellicht door hun gespleten persoonlijkheid, dat ze zich daadwerkelijk op twee plekken tegelijk kunnen begeven. En dus zeggen ze moeiteloos ja op elk theetje, dineetje en cafeetje. Vervolgens stuitert de realiteit als een basketbal in je gezicht. Op de baby­shower van een vriendinnetje van een vriendinnetje zie je je vale kop in de spiegel van het toilet en vraag je je af: van wie zijn mijn dagen eigenlijk? Nou, ze zijn van jou. En het wordt tijd om ze terug te pakken.

Gelukkig is daar de zomer. Zeg alles af. Maak een woestijn aan ruimte in je agenda. Hoest ’s ochtends op je manager en meld je ’s middags ziek. Bedenk waar je zin in hebt: bootje varen? De trein naar Londen pakken? Check je spaarrekening en volg je hart. Zodra je bent ontsnapt uit de ratrace, heb je ook weer tijd voor de liefde. Ons advies? Skip in elk geval die persoon die als een maniak je insta-stories liket. Hoe verleidelijk ook, laag­hangend fruit smaakt altijd bitterzoet. Bovendien zul je je gulzigheid moeten bekopen met een soa die brandt als een teenslipper op de Franse autoroute.

---

Kreeft
Celeb: Linda de Mol
21 juni – 22 juli

Arme Kreeft. Emotioneel ben je al, en dan stormt het ook nog eens in de kosmos. Je situation-ship doet kinderachtig, je gedachten draaien overuren en PostNL bezorgt je pakket op een industrieterrein in Kirgizië. Geen zorgen: al deze chaos landt nu misschien op je bordje, maar is snel weer verleden tijd. Er komt namelijk iemand voorbij die jou helemaal tot rust weet te ­brengen. Nee, ga nou niet meteen jullie bruiloft plannen – dit is geen love interest. Tenminste, volgens de sterren kan het twee kanten op gaan. Dat komt doordat jullie al langere tijd om elkaar heen draaien. Is er toevallig iemand die je, om een of andere reden, maar blijft tegenkomen? Die persoon zou het kunnen zijn. Let wel: je hebt de neiging om compleet in een ander te verdwijnen. En hoe heerlijk dat ook voelt, je vrienden wachten al dagen totdat je ze terug-appt. Verdeel je energie, Kreeft.

Dan hebben we nog goed nieuws over je geld. We hebben het terug­gevonden! Het ligt in de ­kassa van de Zara, waar je het inwisselde voor diverse synthetische, asymmetrische tops. We don’t judge, maar je obsessie moet stoppen. Na de zomer kan je dat geld namelijk goed ­gebruiken voor iets anders. En geloof ons: da’s iets veel leukers.

---

Leeuw
Celeb: Bram Krikke
23 juli – 22 augustus

Aaaahhh lieffie, we hoorden dat je op bed ligt met acute ­aanstelleritis. Zo kut! We schrijven je graag het volgende medicijn voor: bouw een brug en kom eroverheen. Serieus, Leeuw. De zon schijnt, de hemel is blauw en jij bent een catch van jewelste. Dus borstel je manen en stap de deur uit.
Onze Beyoncé in de dop heeft hoognodig een realitycheck nodig. En die zal je krijgen. De planeten, de manen, de Grote Beer, de Kleine Beer … ze lijnen precies zo uit dat jij wordt overvallen door inzicht na inzicht. Als een vergeten influencer uit 2016 begin je ineens kreten te delen over zelfliefde en acceptatie, en val je tot overmaat van ramp ook je vrienden ermee lastig. Hoe dat ooit goedkomt? Leeuwen hebben gelukkig om de maand een nieuwe hyperobsessie. Je chakra’s zullen langzaam slijten en plaatsmaken voor nieuwe bullshit. Merk je dat je ineens tot diep in de nacht TikToks kijkt over het fermenteren van groenten? Nou, dat dus. Zolang je er niet in doorslaat, is het allemaal oké. En een lepel kimchi a day keeps the doctor away.

---

Maagd
Celeb: Quinty Misiedjan
23 augustus – 22 september

Maagd … maar niet heus. Jij doet deze zomer alles wat de GGD verboden heeft. Happy for you! Maar het zou zomaar kunnen dat aan de wilde periode abrupt een eind komt. Waarom? Een wit paard galoppeert aan de horizon met erbovenop de liefde van je leven. En die ontvoert je naar een mekka van monogamie. Het blijkt helemaal je ding. Ja, volledig opgaan in één iemand, een gezamenlijke WieBetaaltWat, discussies over pedaalemmerzakjes … Het is misschien saai, maar o zo fraai.

Nu nog een gezonde relatie opbouwen met jezelf. De afgelopen tijd wilde je niemand teleurstellen. En zo eindigde je op de verjaardag van elk VVV’tje denkbaar, die inmiddels bevorderd bleken tot VVVV’tje (Volstrekt Vreemde Vergeten Vreemdeling). En zei je volmondig ja op het draaien van overuren. Superleuk, totdat je vannacht weer overprikkeld naar je plafond staart. We hoeven niet het heelal in te kijken om te zien dat jij een dag voor jezelf plus massage verdient. Ga je die even heel gauw boeken? Schouders in de olie, telefoon buiten handbereik.

---

Weegschaal
Celeb: Thijs Boermans
23 september – 22 oktober

Blijf van je haar af. In welke depressieve toestand je ook verkeert, boek níét die kappers-afspraak. We weten dat je je graag provocerend gedraagt, maar deze zomer moet je je ­gemak houden. Voor dat soort grote beslissingen ben je ­simpelweg niet stabiel genoeg. Maak je ze toch? Dan wordt het janken met, letterlijk, de pet op.

Wat je wél radicaal mag ­omgooien, is je dagindeling. Er sluimert namelijk diep in jou een passie die wordt verwaarloosd als de badkamer van een huurhuis. Waarom zou je? Als je er ­dagelijks tien minuutjes liefde in stopt, zit je zó veel lekkerder in je knappe velletje. Zie het als een relatie: die onderhoudt zichzelfniet, je moet ermee op date. Word jij zielsgelukkig van ­tekenen? Koop een schetsboek en duik het park in. En nee, niet na drie ­krabbels je kont tegen de krib gooien. Even doorpakken nou. Zolang je ouders geen BN’ers zijn, zal je het toch echt zelf moeten doen.

---

Schorpioen
Celeb: Appie Mussa
23 oktober – 21 november

Schorpioenen zijn mysterieus. Je wordt geen snars wijzer als je ze probeert te lezen, laat staan te begrijpen. En toch zat iedereen de afgelopen tijd met z’n neus in je zaken alsof je een Skins-filiaal bent. Een wijze Mel Robbins zei ooit: let them. En da’s je zomermantra. Jij bent niemand verantwoording schuldig, dus kin omhoog, borst vooruit. Laat de bemoeials maar gissen naar je volgende stap. Verstandig zou wel zijn om die richting je slaapkamer te zetten. Want je mag dan mysterieuze energie uitstralen, je huis ruikt inmiddels ook als een geheimzinnige collab tussen Hunkemöller en Kesbeke. Bezem erdoor, s.v.p. Als je je bureaublad, totebag en nachtkastje uitmest, ontstaat er ruimte voor mooie plannen. Zaai nu, dan kan je in september al oogsten.

Ja, je mag óók nog van je zomer genieten. Maar wees alert: er is een draak uit een ver, ver verleden die nog één keer vuur wil spuwen. Het kan een ­zompige ex zijn, maar dus ook een oud-huisgenoot die ineens de waterschapsbelasting uit 2024 komt verrekenen. Hoe je de draak verslaat? Doe je sterrenbeeld eer aan en bijt van je af. Ze vliegen vanzelf een eind op.

---

Boogschutter
Celeb: Famke Louise
22 november – 21 december

De aap komt uit de mouw. Of zeg gerust: een gorilla verslindt je favoriete trui. Je zomer begint namelijk met een gigaklap, één die best achterbaks kan zijn. Mogelijk word je gedumpt, ontslagen of moet je op een hospi gedwongen vertellen welke fruitsoort je bent. Zolang je maar één ding onthoudt: jij bent een perfect ronde, zoetsappige perzik. En er zijn altijd mensen die geen perziken lusten. Hoe pijnlijk ook, neem je verlies en vergeet het snel.

Je merkt dat de afwijzing je sterkt. De planeten draaien gunstig en scheren vlak langs de privéjet van Hailey Bieber. Ineens verandert alles wat je aanraakt in glazing gold. Je hoeft niet meer in te zitten over die schoenendoos die je ging huren voor 1030 euro exclusief. Of je vorige baantje. Wat de sterren betreft start jij zelf je droombedrijf. Eén ding: laat het alsjeblieft geen dertien-in-een-dozijn-sieradenmerk zijn. Laat het dropshippen over aan Haribo en verzin iets beters. En blijkt het straks een schot in de roos? Stuur ons even een kortingscode.

---

Steenbok
Celeb: Naiza Helder
22 december – 19 januari

Jouw probleem? Je bent een gloednieuwe iPhone 17, maar zonder hoesje. Je weet wat je waard bent, kan van alles, maar zou elk moment kapot kunnen kletteren. What’s going on? Je zelfvertrouwen dien je terug te vinden door het avontuur aan te gaan. Klinkt als de voorbode van een slecht survivalprogramma op Amazon Prime, maar zo wild hoeft het niet te zijn. Trommel gewoon je vrienden op en duik de stad in. Neem de duurste cocktail in de goedkoopste bar en vraag je favoriete nummer aan. Waan je Sabrina, en jij gaat weer prima. Fijn aan Steenbok zijn: je bent dan wel zo gek als een deur, slagen zullen je plannen.

Maar deze zomer is niet voor ploeteren. Planeet Mars zit je op de hielen en is vurig heet als een bezwete Floris Göbel. Het ­resulteert in conflict na ­conflict en je omgeving moet het bekopen. Als een randstedelijke moeder in een koffiezaak begin je ­onredelijke eisen te stellen en binnen de kortste keren word je met je neus op de feiten gedrukt. Je weet het misschien altijd beter, maar soms houd je beter je mond. Doe iets liefs voor de vrienden tegen wie je zo’n tiran was. Trakteren op ijs kan nooit kwaad: zij smikkelen, jij afkoelen.

---

Waterman
Celeb: Sophie Milzink
20 januari – 18 februari

Je hebt hydrateren, en dan heb je helemaal naar de hydratering gaan. En jij doet dat tweede. Van aperol spritz tot doe-maar-iets. Water kan, Waterman. Hoe lekker de glazen ook klinken, doordrenkt met drank ontstaan meestal niet jouw beste ideeën. Wat wel ­ontstaat? Late night texts naar je late night ex. En die is als ijskoffie van een tankstation: net te slap om echt van op te leven.

Ook in je professionele leven verdrink je. Je roeptoetert tegen al je vrienden dat je het wel uithoudt, maar je hebt de balans van een pasgeboren giraf in ­Ganni-muiltjes. Of het nu gaat om een corporate job die jou met huid en haar opvreet, of een scriptie waar zelfs ChatGPT bij moet janken: parkeer het voor een dag. Blijf op het droge en verruil het terras voor wat gras. Kleedje mee, en uitbrakken maar.

---

Vissen
Celeb: Zaar Goedemans
19 februari – 20 maart

Voel je dat? Als een volle tram naar Scheveningen schudt planeet Venus heen en weer. Het kan maar één ding betekenen: het wordt voor jou géén droge zomer. Ben je single? Verwacht dan een leger aan agrariërs dat jouw gewassen komt benevelen. Zit je in een relatie? Ook dan reiken de toppen hoger dan ooit. Voor de emotionele Vis is het allemaal best wat: intimiteit is één, maar liefde is twee. Maak je er niet te veel zorgen over: na de zomer komt het universum tot rust en kan je er beter over nadenken. Het geeft je ook de tijd om eens een nacht door te slapen, dat doet vaak wonderen.

Er valt nog meer binnen te henge-len. En jij zou geen Vissen zijn als je je niet naar het wateroppervlak liet lokken. Maar zet je lippen niet aan deze haak: je wordt bedonderd waar je bij staat. Mogelijk boek je met je besties een Rome-trip, maar belanden jullie in een hotelkamerruzie zo heftig dat de gladiatoren er stil van worden. Of je gaat last minute in zee met die goedkope spraytanbusiness die je achterlaat met de teint van het ING-logo. Sommige dingen zijn te mooi om waar te zijn. Niet alles in het leven is een glooiende akker.

---