1. Gaby: “Mijn moeder is ooit, net als in tientallen tekenfilms, op een hark gaan staan waardoor de steel tegen haar gezicht kwam. Ze heeft een dikke week met een enorm blauw oog rondgelopen. Moest ze op school gaan uitleggen dat ze thuis níet geslagen werd, maar gewoon niet goed had uitgekeken.”

2. Esther: “Ik werk in de thuiszorg en een mannelijke cliënt vroeg of ik zijn katheter wilde vervangen. Dit is een slangetje dat vanuit de blaas of nieren naar buiten loopt. Hierop antwoordde ik: ‘Maar ik heb uw zakje net al geleegd’. Niet helemaal de goede woordkeuze.”

3. Anne-Marie: “Toen ik nog vrijgezel was, ging ik twee weken met mijn ouders op vakantie. Dat kon natuurlijk niet zonder mijn Tarzan-vibrator mee te nemen. Nadat we aankwamen op de kamer moest iedereen zijn koffers bij mij neerzetten, aangezien de andere kamers nog niet beschikbaar waren. Opeens zei mijn stiefvader dat hij de hele tijd wat hoorde trillen en of het uit mijn koffer kwam. Ik zei dat ik niet tegen het harde geluid van een wekker kon en daarom één had die alleen trilde. Snel zette ik mijn Tarzan uit, maar tegelijkertijd werd ik knalrood. Ze wisten gelijk wat ik had meegenomen op vakantie.”

4. Janneke: “Ik had ongeveer twee maanden een relatie met mijn huidige vriend. We zijn allebei student en slapen soms in het weekend nog thuis. Deze keer bij zijn ouders. Heel aardige mensen, maar ik kende ze nog niet heel goed. Na een heerlijke nachtrust werd ik nog slaperig wakker en liep ik gedesoriënteerd naar de wc. Eenmaal open bleek dat deze toch bezet was, tot mijn grote schrik. De vader van mijn vriend zat erop. En nog meer schrikken: ik was zó gedesoriënteerd dat ik even niet door had waar ik was en hoe laat het was. Ik liep dus doodleuk poedelnaakt naar de wc om negen uur in de ochtend. Heb daarna het meest ongemakkelijke ontbijt ooit gehad.”

5. Nancy: “Dit verhaal hoorde ik regelmatig van anderen, maar als het je zelf overkomt weet je hoe vreselijk gênant het inderdaad is. Jaren terug ontmoette ik op een banenmarkt een zwangere vrouw, dacht ik. Ik zei enthousiast en knikkend richting haar buik: ‘Zo, dat duurt niet lang meer.’ Hierop zei ze dat ze al een tijd geleden was bevallen van een tweeling. Ik voelde me zo stom.”

6. Petra: “Uit nieuwsgierigheid wilde ik een keer naar een heftig kinky feestje. Hier mocht je alleen naar binnen als je aan de dresscode voldeed, die neerkwam op veel latex of leer. Ik had verschillende pakjes gepast en dit op de foto vastgelegd om aan een ervaren vriendin te vragen of het niet té was. Ik heb zelf geen Instagram, maar beheer wel het account van mijn werk. Die gebruik ik altijd om mijn eigen foto’s te bewerken. Dan zet ik mijn telefoon op vliegtuigstand, plaats ik de foto waardoor deze wordt opgeslagen op mijn telefoon en verwijder ik het gelijk weer. Dankzij de vliegtuigstand komt-ie niet écht online, dacht ik. Was toch niet helemaal goed gegaan, maar hier kwam ik pas na een halfuur achter. Mijn kinky collage had open en bloot op de Instagram van mijn werk gestaan. Ik kon zo enorm door de grond zakken en ik heb ook maar een andere foto bewerkings-app gedownload.”

7. Eline: “Vorige zomer volgde ik een sportklas op het strand met allemaal nieuwe mensen. Vol goeie moed begon ik aan die les en uiteraard wilde ik laten zien dat ik iedereen met gemak bij kon houden. Dus dacht ik dat ik een zware kettlebell had gepakt, toen we ‘m de lucht in moesten slingeren. Met volle overgave en al mijn kracht tilde ik ‘m op, maar omdat-ie zó licht was, zwierde ik ‘m met 100 km/u langs m’n oog omhoog. Dat deed best pijn, maar toen ik de angstige blik van mijn vriendin naast me zag, merkte ik pas dat die kettlebell m’n wimpers mee had genomen. Gevolg: een half jaar lang liep ik rond zonder wimpers. Echt top.”

8. Christel: “Er kwam bij mij thuis iemand langs om het raam op te meten voor nieuwe gordijnen. Het ging om een raam boven mijn bed. Dus de jongeman kwam binnen, ik gaf hem een hand en zei: ‘Wil je koffie of thee, of meteen naar de slaapkamer?’. Dat werd heel even totaal anders opgevat dan wat ik eigenlijk probeerde te zeggen.”