Els prijst iedereen met een bucketlist, maar geeft zelf de voorkeur aan een fuck it-list. Gewoon, omdat Els rijmt op rebels. En omdat ze al 59 is en niemand meer hoeft te pleasen. 

In Saar Magazine vertelt zij alles over deze fuck it-lijst, en wij mogen hem met je delen.

Lees ook
Fuck de bucketlist: ik verzamel kamelen

1. Mijn gemene buurvrouw beleefd groeten
Dat mens is echt niet te geloven. Ze woont twee verdieping onder mij en als we elkaar in de lift tegenkomen, deinst ze terug alsof ik een giftige schorpioen ben. Geen idee wat ik haar ooit heb aangedaan, maar ze mot me niet. En dat terwijl ik toch echt geen lawaai maak, de lift nooit onderkots en ook niet midden in de nacht bij haar aanbel om haar man oneerbare voorstellen te doen. Die man is overigens altijd even aardig. Voortaan begroet ik hem en negeer ik haar. Met mijn neus in de lucht.

2. Op een skippybal zitten
Zitten is het nieuwe roken en daarom word ik doodgegooid met adviezen als: ‘Els, je zit veel te veel achter je computer, dat is niet gezond.’ Hallo, ik moet de kost verdienen, ja? En adverteerders die beweren dat je op een skippybal achter je bureau moet zitten omdat dat zo goed is voor de doorbloeding, kunnen helemaal het heen-en-weer krijgen. Ik vind zo’n skippybal heel erg lelijk. En het zit ruk. Echt ruk.

3. Mezelf overwinnen
Bergbeklimmen, parachutespringen. Kortom: enge dingen proberen. Heb ik eindelijk een paar dagen vrij, moet ik avontuurlijk gaan doen. Dat heet een overwinning halen op jezelf. Ha. Ik overwin mezelf elke dag door niet te zeuren, hard te werken en 250 gram groente te eten in plaats van frikandellen en patatjes oorlog. In de vakantie wil ik helemaal niks en al helemaal niet mezelf overwinnen.

Lees ook
11 momenten waarop je FUCK IT moet roepen

4. Detoxen
Als in: zeven dagen louter sapjes drinken, gras eten, yoga doen en mediteren. En dan bij voorkeur in een ver land waar iedereen zich rot lacht om al die vrouwen die terugkeren naar hun kern door tweeduizend euro neer te tellen voor een week afzien.

5. 13 Reasons Why kijken
Sorry, ik heb het echt geprobeerd maar ik kan niet tegen Amerikaanse pubers. Echt niet. Ook niet tegen Nederlandse pubers trouwens. En dat is mijn goed recht, want goddank is de puberteit van mijn zoon al honderd jaar geleden.

6. Een trip naar Parijs
De mensen zijn onaardig, de koffie is onbetaalbaar, de obers zijn onbeschoft, de wc’s te goor voor woorden en de hotels vragen bizar hoge prijzen voor piepkleine kamertjes. PUNT.

Lees ook
Schatje, we gaan poedelnaakt dineren in Parijs

7. Naar het museum met een miljoen toeristen die een selfiestick vasthouden
Hoezeer ik ook houd van Rembrandt en Vermeer, van Gogh en Picasso, hoe sommige kunst me ook kan ontroeren, ik vertik het omringd te worden door mensen met een selfiestick die niet naar de kunst kijken, maar naar hun camera. Ik eis een wereldwijd cameraverbod voor musea en wel onmiddellijk. En nu we toch bezig zijn: gooi alsjeblieft elke toerist met selfiestick in de gracht/het ravijn/uit het raam.

8. Iets een plekje geven
Nee, de dood van mijn vader geef ik geen plekje. Ook niet de haat die ik voel jegens de vader van mijn kind. En ook niet mijn woede als ik lees hoe schandalig wij met varkens/koeien/paarden/kippen omgaan. Ik vind een plekje geven de stomste uitdrukking van de wereld. Waarom zou er geen verdriet/woede/haat mogen bestaan? Het lijkt me heel gezond af en toe te tieren en krijsen, in plaats van alles in te slikken.

9. Twee eenheden alcohol per week drinken
Of is de norm al gezakt naar nul? Nou ja, ik wil het niet weten. Ik drink en vind het lekker en ben niet van plan te stoppen. Echt. Niet.