Even je Ikea Family Card gebruiken voor een lijntje? Carol begrijpt het niet

Column | Column

18-07-2019

Columnist Carol Rock (45) schrijft over wat haar opvalt in het nieuws. Deze keer de vakantiegewoontes van ouders. Carol vertelt over haar eigen ervaringen, de snuifmama’s en moedermaffia.

‘Yo, ik haak af’

De dertigers van nu schijnen er nogal rigoureuze manieren op na te houden om hun eentonige bestaan als ouder te overleven. In een artikel las ik dat zij, na een avond flink doorhalen met liters alcohol, nog lang niet uitgefeest zijn. Mijn generatie zei dan meestal: “Yo, ik haak af”. Maar in plaats daarvan worden tegenwoordig met een Ikea Family Card (dat vond ik dan weer wel schattig) een paar strakke lijntjes coke gesneden en gretig opgesnoven.

Normaalste zaak

Ineens dacht ik aan de Canal Parade van vorig jaar. Op onze boot was de sfeer vrolijk en vloeide de cava rijkelijk. Met een kersverse, maar nog steeds hippe vader, had ik een leuk gesprek over baby’s. Totdat uit het niets een paar zakjes met een voor mij onbekend goedje tevoorschijn getoverd werden en aangeboden alsof het de normaalste zaak van de wereld was. Ik was zo in shock, dat ik niet eens kon vragen wat er in de zakjes zat. Het verdween in elk geval in rap tempo in de neus van mijn gesprekspartner.

Zwalkend, maar voldaan

Dat begrijp ik dus niet. Die continue angst dat het leven na het krijgen van kinderen ophoudt, of zelfs, God verhoede, saai wordt. Alles moet altijd maar meer, extremer en sensationeler. Waarom mag je je niet gewoon een avondje vervelen? Geloof me, mijn man en ik kunnen flink wat flessen wegtikken in een weekend. Soms rijd ik maandagochtend maar even om naar een verder gelegen glasbak, zodat ik daar incognito de oogst van een vloeibaar weekend kan dumpen. Maar een nummer van een speedkoerier zul je tussen onze Whatsapp-contacten zeker niet vinden. Als Jan met de hamer eenmaal langs is geweest, is het gewoon bedtijd, tijd om af te taaien en zwalkend, maar voldaan ons bed op te zoeken. Je moet immers stoppen op het hoogtepunt, daar heb je dus geen lijntje of pilletje voor nodig. Hou op zeg!

Echtscheidingen

Maar ja, kennelijk redt het moderne huwelijk het anno 2019 niet zonder die reuring en geestverruimende middelen. Zelfs een heerlijke vakantie met het gezin maakt het er niet beter op. Voor talloze gezinnen is, droevig genoeg, juist die zonvakantie waar iedereen al weken zo naar uit keek, de genadeklap. Dat zie je terug in de cijfers die verschillende onderzoeksbureaus doen naar het aantal aanvragen van echtscheidingen. Die cijfers tonen elk jaar weer een piek in september.

Snuifmama’s en moedermaffia

Voordat we massaal de kofferbak volgooien met zakken wiet en vrolijk gekleurde pillen om die drie weken met je partner en kinderen door te komen, moeten we die vakantie-nanny misschien eerst overwegen. Waarschijnlijk krijg ik nu naast de snuifmama’s ook de voltallige moedermaffia op mijn dak, maar zo’n jonge, blije oppas voor tijdens de vakantie, is helemaal zo gek nog niet. Die heeft immers nog wel genoeg energie om na het eten nog een keer met de kleintjes dat zwembad in te duiken. Kunnen de ouders bijkomen van een jaar keihard werken, elkaar verwaarlozen en eindelijk een gesprek voeren zonder onderbroken te worden door hun kwetterende, aandacht vragende kroost. Iedereen blij!