Dit hield Twitter, de plek waar menig Nederlander zijn ergernissen, grappige gebeurtenissen en gênantste verhalen deelt, in 2019 nógal bezig.
Speciaal voor jou alle Twitter-pareltjes van 2019 op een rij.
Het jaar begon met de moed van Arie.
Nu pas had iemand hem erop gewezen dat januari juist in zijn geval, omdat hij Arie heette, 'n goede maand was om 't roer om te gooien. Nooit eerder had hij er bij stilgestaan. Hij sprak de maandnaam 'n paar keer hardop uit, langzaam: ja nu Ari. Verdomd, dacht hij, aan de slag.
— Wim Daniëls (@wimdaniels) January 1, 2019
En de geldboom van Akram.
https://twitter.com/AkramZannahi/status/1080823964690190336
Het tafeltje van de moeder van Thijs ging viraal.
Mijn moeder heeft een tafeltje naast de salontafel gezet, zodat we daar dingen kunnen op zetten en de salontafel niet vuil wordt. pic.twitter.com/rdD72DcKXy
— Vdp (@ThijsVandepoele) January 3, 2019
En deze speciale parkeerplaats werd ook veel geliked.
Eindelijk, een parking voor mannen met een bierbuik die houden van bbq'en. pic.twitter.com/Ih143jQJ3o
— Philip (@PhRoose) January 19, 2019
Voor iedereen die op vakantie wil maar niet kan.
Wanneer je geen geld hebt om op vakantie te gaan. pic.twitter.com/ex5qTTErtX
— Bas Toemen (@BasToemen) February 1, 2019
Viel Joke effe door de mand.
https://twitter.com/IkBart/status/1093849393705504770
Herkenbaar?
Super warm ingeduffeld, met laagjes en al, uw sjaal volledig gedrapeerd rond nek en schouders ònder uw jas, want windje, dikke wanten aan en dan voelen dat dat bh bandje afzakt 🙄
— Lynn Van Royen (@VanRoyenL) February 6, 2019
Zelfde geldt voor Brabant.
https://twitter.com/CS_Simons/status/1094260199513309184
Gewoon slikken.
Kassamedewerker: Heeft u uitleg nodig over deze medicijnen?
Ik: Ja, vertel me alles wat je weet over paracetamol.— Trevor Fitzright (@T_Fitzright) March 2, 2019
Groeten aan Truus.
https://twitter.com/DonRoelofsen/status/1104813647837184000
Typisch en waar.
In een dorp..
Ik: 'hallo'
Iemand: 'hallo!'In een stad..
Ik: 'hoi'
Iemand: *wtf waarom praat zij tegen mij heb ik iets van haar aan ofzo heeft ze het wel tegen mij moet ik iets terugzeggen waarom lacht ze erbij hangt er een stuk wc papier aan m'n broek zou ze geld willen?*— Gerty (@mwoahgertjeee) March 4, 2019
Weer honger.
Ik dacht ‘haha een mandje vol bitterballen..’
T is een beer… pic.twitter.com/Ry51s3rVJd
— Chagenijn (@ChageNijn) March 2, 2019
Ach gos.
Voor mij in de rij, een oud omaatje die wil weten tot hoe lang de paaseitjes houdbaar zijn.
Caissière: “Tot februari 2021.”
De oma, opgelucht: “Ooooh, dat haal ik waarschijnlijk zelf niet eens.”— Hester Zitvast (@hesterzitvast) March 16, 2019
April, de maand van de grappen.
https://twitter.com/Frankzinnig/status/111260949069481984
En de maand waarin er een lesbisch stel in de Donald Duck stond.
niemand:
stomme mensen: pic.twitter.com/RGJEkT6gAk
— Tim Hofman (@debroervanroos) April 4, 2019
DE TUINEN.
I love hoeveel schijt iedereen heeft aan de naam van Holland & Barrett je kan letterlijk een potje voorlezen waar het opstaat en mensen zeggen gewoon nog steeds 'de Tuinen'
— Jill (@chillejill) April 5, 2019
Moet ook gebeuren.
Hier is een koe in bad om de avond nog een beetje leuk te maken pic.twitter.com/52Bmt5UR5M
— Hommel 🏳️🌈 (@vlindervleugels) April 15, 2019
Stop.
"107.5 maand oud." Hou op met me. pic.twitter.com/gnIUEdzmbk
— Rochelle (@rochellaxy) May 11, 2019
Bedankt, mam.
https://twitter.com/ChiemBalduk/status/1125458934268092417
Zo lief.
https://twitter.com/Daanjongen/status/1130222952954368006
Mannen.
Ik kocht een stofzuiger. Een Miele. Voor maar 35 euro. Ik was trots. Goedkoop én een Miele.
Het bleek een speelgoedstofzuiger te zijn….. Vriendin heeft nog steeds buikpijn van het lachen. 😅 pic.twitter.com/SdtFQRVlXM
— Abbie Chalgoum (@Abbie1979) May 13, 2019
Vaders.
https://twitter.com/MarloesGrim/status/1124927046726094850
Het jaar waarin we afscheid moesten nemen van Mona.
Lieve Mona is overleden.
Ter nagedachtenis, deze mooie brief inclusief antwoord van Mona. pic.twitter.com/a20r8pIMKU— Niels (@nielsdigitl) June 19, 2019
En we deze handige lifehack leerden.
https://twitter.com/marliesschel/status/1141003850255671296
Dit is liefde.
https://twitter.com/DonRoelofsen/status/1139879538563985408
Heel verleidelijk.
https://twitter.com/zwartmaantje/status/1140238663013584896
Is zo.
Nieuwetijdskleuters heten Lente of Storm
Ze hebben glutenintolerantie en drinken RedBull of thee uit een jampot.
Ze liggen ingebakerd in bed tot ruim midden 20.
Als ze groot zijn worden ze vrijedanscoach of interimklankschaaltherapeut.
En ze dansen raar op festivals.— 🐈⬛ Schrödingers Sjaantje 🐈⬛ (@Charcastisch) June 9, 2019
Bedankt Henk.
https://twitter.com/MarijnFidder/status/1136709640069287936
Dit zouden meer mensen moeten doen.
https://twitter.com/TweetsvanBram/status/1135564665076035585
De schoolvakantie liep af…
Mijn kinderen denken dat deze dingen er hangen om ze te pesten dat het weer zo ver is (echt!). pic.twitter.com/QLEFBHdy13
— Pieter Kok (@pieterkok) August 27, 2019
Dit kennen we allemaal nog wel.
https://twitter.com/meukmens/status/1166724441109336064
Goede dokter.
Er vliegt een wesp mijn spreekkamer in.
Patiënt zegt: ‘Ik ben heel allergisch voor wespen, en ik heb geen medicatie bij me.’
Ik sla de wesp dood.Dit consult was in ieder geval kosteneffectief.
— Dokter ILSE (@ilsezaalavg) August 31, 2019
Oeps.
De deurbel ging en onze zoon (1) riep: 'Eten'. Hm. Misschien bestellen we iets te vaak.
— Özcan Akyol (@OzcanAkyol) August 23, 2019
Op naar die schone gelei.
Toen ik laatst een aankondiging voor een wedstrijd jam maken zag, was mijn interesse meteen geweckt. Helaas maakte ik er in de voorrondes een potje van en ben ik volledig ingemaakt. Dan flipje wel een beetje natuurlijk. Maar volgend jaar begin ik gewoon weer met een schone gelei.
— Bruun (@bruniversum) September 2, 2019
Hallo allemaal.
Mijn 39-jarige broer heeft het verslag over het logeerweekend van Bobo de Beer (krijgen kleuters om en om mee naar huis) niet serieus genoeg opgeschreven, aldus de juf.
Ze weigerde het voor te lezen; hij moet het opnieuw maken.
Hij heeft straf!
Van de kleuterjuf!!!
🤣— Hester Zitvast (@hesterzitvast) September 6, 2019
Ach, arme.
https://twitter.com/MevrouwVrijlink/status/1169681369565487104
Je had maar één taak.
https://twitter.com/AdeccoNL/status/117168721611814912
Levensvragen.
https://twitter.com/NicoHey159/status/1171874343443456002
Tikkie, jij bent ‘m.
https://twitter.com/larskuuper/status/1172381384200998912
Haha, goeie.
Gisteren heb ik mijn verjaardag op Facebook op ‘onzichtbaar’ gezet.
Vandaag, de dag ná mijn verjaardag, iedereen bedankt voor de lieve verjaardagswensen.
Ik heb nog nooit zoveel excuses op een dag ontvangen. 😂
— SeMi 🥂🇳🇱 (@maar_echt_he) October 3, 2019
Ja…
https://twitter.com/vic23/status/1185592447939895299
Wat een mooi moment.
https://twitter.com/BorisBoekelman/status/1190744296300916736
Hij kwam, hij kwam.
Ik begrijp dat jullie het weer over Zwarte Piet hebben. Maar niemand stelt de echte vragen: hoe kan Sinterklaas aanmeren in Apeldoorn? Ze hebben daar geeneens water!
— Özcan Akyol (@OzcanAkyol) November 9, 2019
True.
Veel mannen zeggen dat je bij een vrouw een “gebruiksaanwijzing” nodig hebt….. vreemde opmerking, want heb je ooit een man gezien die een “gebruiksaanwijzing “ leest voordat hij aan de slag gaat😉
— Astrid 🥰🐻🦂 (@AstridAajl27) November 8, 2019
Juist ja.
Ik ben nog een keer langsgereden om te checken of ik het écht goed gelezen had 🙈 #holycow #geboortebord #pffff pic.twitter.com/qfkto8j9LY
— Miss Avocadorable 🥑👩🏼💼 (@EigenwijzeTine) November 12, 2019
Hilarisch.
Ik: Wat is het WiFi-wachtwoord?
Serveerster: U moet eerst iets bestellen.
Ik: Goed, een kopje koffie graag!
Serveerster: €2,50 alstublieft.
Ik: Alstublieft! Mag ik dan nu het WiFi-wachtwoord?
Serveerster: “u moet eerst iets bestellen” Geen spaties en alleen kleine letters.
— Sander van Betten© (@SandervanBetten) December 13, 2019
Lik op stuk.
Onze jongste dochter (10) werd vanmiddag door een oudere jongen (15) getreiterd en geduwd. Toen heeft ze hem een bloedneus geslagen en dat kwam z'n moeder net even vertellen. Hoe haal ik die grijns van m'n man z'n gezicht? 😂
— Elske (@Fryskfamke79) December 19, 2019
Spreekt een aardig taaltje.
Kom ik het pompstation uit vraagt er een jongen, zo'n 25 jaar oud, aan mij: " he gappie, heb je aansteker voor mij?" Ik dacht gappie?, dat zeg je toch niet tegen iemand van 52? Ik: "Nee bro, popo’s roken niet, kost teveel doekoe's. Je had zijn gezicht moeten zien. #wijkagent.
— Wijkagent Arjen Schut (@WA__C_Hoofddorp) October 27, 2019
Mogen wij ook zo’n juf?
https://twitter.com/SanneWindey/status/1190213480823087104
Tot slot;
