Serieus

Normaal gesproken schrijf ik over mijn relatie, mijn vroegere datingleven (zoals vrienden blijven met je ex) en flirten tijdens mijn hot girl summer (en winter) die nu – uiteraard – verleden tijd is. Vandaag even iets serieuzers. Iets wat naast bovengenoemde óók onderdeel is van mijn leven. Want het is niet altijd rozengeur en maneschijn en ik vind dat ook dát gedeeld mag worden.

Ik wil het hebben over seksueel grensoverschrijdend gedrag en alle gevoelens die hierbij komen kijken. Zelf ben ik meer dan eens het slachtoffer geworden van seksueel grensoverschrijdend gedrag. En ik weet dat ik niet de enige ben die in haar korte leven te maken heeft gehad met seksuele intimidatie, aanranding en verkrachting. Verdrietig genoeg ken ik vrijwel geen een vrouw in mijn omgeving die hier níét mee te maken heeft gehad.

Airbnb

Omdat ik het belangrijk vind om hierover te praten, zal ik drie verschillende voorbeelden uit mijn eigen leven met jullie delen. Bijvoorbeeld wat er een jaar of tien geleden gebeurde, toen ik met twee jongens op een kamer in een Airbnb sliep. Eén van hen zou daar niet slapen, maar kwam er last minute bij. Allebei hadden ze een vriendin, dus dat voelde al iets ‘veiliger’. De mannen gingen niet bij elkaar in bed, dus ik ‘moest’ bij één van de twee gaan liggen.

Al snel merkte ik dat ik de verkeerde keuze had gemaakt, want dat degene bij wie ik was gaan liggen een vriendin had, was blijkbaar voor hem niet van belang. Hij begon aan me te zitten, waarop ik zei dat ik dat niet wilde. Ik herhaalde mezelf, want hij stopte niet. Uiteindelijk liet ik het toe om er zo snel mogelijk vanaf te zijn. Hij deed dingen die ik niet wilde en ik hield me stil.

Over die situatie heb ik nooit meer gepraat met hem. Ik denk niet eens dat hij weet dat hij mijn grenzen zo ver is overgegaan. Wat hij al helemaal niet weet is hoe verschrikkelijk de nachtmerries waren die ik in de jaren daarna had.

Alleen zoenen

Een hele tijd daarna had ik een ‘vriend’ die al langere tijd langs wilde komen om seks te hebben. Ergens wilde ik het wel, maar vond het toch spannend om meteen all the way met hem te gaan. Ik gaf hem toestemming om langs te komen, maar zei hem dat ik alleen wilde zoenen. Meer niet. Hij beloofde dat dat het enige was wat hij kwam doen.

Bij binnenkomst gooide hij de deur achter zich dicht en haalde in de gang zijn geslachtsdeel al uit zijn broek, greep m’n hand en legde die erop. Ik zei hem dat we dit niet hadden afgesproken. Hij negeerde dat. Hij gooide me voorover op de trap, sloeg mijn billen rood en greep me bij mijn keel. Ik kreeg bijna geen lucht meer. Ik heb in de tien minuten dat hij binnen was meerdere keren gezegd dat ik wilde dat hij wegging. Toen hij merkte dat ik écht geen seks met hem ging hebben, liep hij zonder iets te zeggen de deur uit.

Hem heb ik een paar dagen later wél aangesproken op zijn gedrag. Hij ontkende dat er iets tegen mijn zin was gebeurd en werd zelfs boos dat ik hem beschuldigde. Toen hij maanden later contact zocht, gaf hij toe dat hij inderdaad te ver was gegaan en zei hij dat het hem speet. Het was fijn om die bevestiging te krijgen – slachtoffers geven zichzelf namelijk vaak in dit soort situaties onterecht de schuld -, maar dat maakte het trauma er niet minder om.

Nee is nee

Het laatste voorbeeld wil ik delen omdat mensen het tijdens de seks vaak niet durven toe te geven als ze niet meer willen. Ik scharrelde een tijdje met een jongen die ik een paar keer heb gezien. Onze ‘relatie’ was gebaseerd op seks, maar daarnaast hadden we ook nog een leuke vriendschap opgebouwd.

Eén keer duurde het zo lang en was het zo pijnlijk dat ik vroeg of we konden stoppen. Mijn vraag werd compleet genegeerd. Zelfs toen ik zijn gezicht vastpakte, hem in zijn ogen keek en vroeg of hij me had gehoord. Meerdere keren gaf ik aan dat ik wilde dat hij stopte, maar hij luisterde niet. Ik heb moeten wachten tot hij klaar was.

Toen ik hem daarop aansprak – ik begon hem op dat moment net leuk te vinden, dus ik was achteraf veel te aardig – was hij bijna beledigd dat ik hem daarvoor aanzag. Hij dacht, omdat we toch al bezig waren, dat ik het gewoon geil vond. Ik heb het vrij snel daarna afgekapt, maar kwam een paar weken terug toch weer met hem in gesprek.

Nadat ik wist dat ik deze column aan dit onderwerp ging wijden, besloot ik hem nog eens aan te spreken op de gebeurtenis. Zijn reactie? “Ik weet dat het heftig was, maar we hebben het erover gehad, toch? Het was niet het einde van de wereld. (…) Het is niet alsof het vaker is gebeurd bij mij. Eén keer is ook te veel, maar we hebben het er al over gehad. Ik mag hopen dat het een beetje klaar is.”

Op de vraag of hij zijn eigen spraakmemo nog eens terug kon luisteren en me wilde laten weten hoe dat klinkt, zei hij: ‘Je doet nu alsof ik een verkrachter ben die jou dingen heeft aangedaan. Terwijl jij toch weet dat ik dit helemaal niet zo bedoel.’ Even voor de duidelijkheid: als iemand iets ‘niet zo bedoelt’ kan het jou nog steeds kwetsen, traumatiseren of pijn doen. Dat is geen reden om iemand niet verantwoordelijk te houden voor zijn of haar gedrag.

Nog even een paar belangrijke dingen:

– Als je eerst ‘ja’ hebt gezegd, mag je nog steeds ‘nee’ zeggen. Oók tijdens het zoenen, voorspel of tijdens de seks.
– Als je iemand hebt uitgenodigd/met iemand in bed bent beland, betekent dat niet dat je verplicht bent om iets met diegene te doen.
– Als je eerst ‘nee’ zegt en uiteindelijk ‘ja’ om er vanaf te zijn, ben je niet zwak en heb je uiteindelijk ook geen toestemming gegeven. Het is niet jouw schuld.
– Als je geen ‘nee’ hebt gezegd, maar iemand alsnog over jouw grenzen is gegaan, dan is het nog steeds niet jouw schuld.

Dit artikel verscheen eerder op onze site.

Hoe date ik het: 'Ik ben nog bevriend met een deel van mijn exen en ex-dates'Lees ook