Van breadcrumbing tot kwarrel, van micro-cheating tot wiptrips

De A is voor ACE. Personen die zich niet of nauwelijks seksueel aangetrokken voelen tot anderen – mogen wij u voorstellen: de ASEKSUEEL, ook wel ace. Ben je aseksueel, dan betekent dat niet per se dat je geen sex hebt – er is ook nog zoiets als libido. Al fladdert het gevoel van opwinding jegens anderen zo’n beetje rond het nulpunt op de barometer van geil, soms stijgt de druk toch en heeft de aseksueel wél zin in iets seksigs. Maar dat kan ook prima met je eigen, weet je wel.

BODYCOUNT “het zijn er eigenlijk 33, maar ik zeg altijd zes.” Dit is het antwoord op de vraag met hoeveel partners je – in gesprek met vriendinnen – zegt dat je naar bed bent ­geweest. Zo’n getal onder de tien is ­ingestoken door het bewustzijn dat veel mannen nog steeds een hoer in bed en een madonna daarbuiten verlangen. Meer dan tien bedpartners en je bent een afgelikte boterham. Dus lieg je er wat af tegen een potentiële vlam. Die hyperfocus op ‘brave meisjes’ leek een tijdlang minder, gelukkig. maar toen was daar manfluencer Andrew Tate, met zijn ge-orakel over bodycount. Oude wijn in nieuwe zakken, vroeger heette het slutshaming. Zijn online bereik is echter zo wijdverspreid, dat er nu opnieuw loeiveel mannen zijn die menen dat een vrouw minder waard is als haar bodycount ‘te hoog’ is. Die meetlat is voor de dames, zijzelf liggen langs het lint van casanova.

Een dubbele C, want naast CONTRADATING kunnen we niet om CONSENT heen. Contra­dating of tegendaten was volgens verschillende datingapps de grootste trend van 2024; het houdt in dat je op date gaat met iemand die totaal niet jouw type is. Uit je comfortzone ja, tijd voor iets nieuws. Wie weet wat voor parel je ontdekt tussen al die schatten. Komt het dan tot een horizontaal verpozen, dan vraag je elkaar om consent. Moeilijk? Killing the romance? Neuh: een simpel ‘heb jij zin in sex met mij?’ volstaat. Niet te groot maken, het kan gewoon casual. Net zo casual als wanneer je – indien nodig – die andere c, het condoom, tevoorschijn tovert.

Een fascinerende D, namelijk die van DEMISEKSUEEL. Nee, heeft niks met halfslachtige opwinding van doen – het hart heet en gewillig, het lichaam koud, onaangedaan en niet geil. Wat het wel is: iemand die eerst een zekere mate van intimiteit en een geestelijke band wil en nodig heeft, voor het überhaupt tot seksuele aantrekkingskracht en vleselijke lusten komt. Eerst de klik, dan pas het kezen.

Je vindt iemand verdomd leuk en de liefde lijkt wederzijds, maar er is nog een hoop te exploreren voor je écht beslist over het lot van jullie samenzijn. Zo belanden we aan bij de E van EVENTUELA: een scharrelsituatie die in potentie kan uitgroeien tot een full-blown rela. En met een omweg halen we ook even de POTENTIËLA erbij want de P zit al vol en in wezen komt het op hetzelfde neer: dit heeft de potentie om eventueel uit te groeien tot een relatie. De beoogde geliefde kun je ook wat onaardig aanduiden met ‘mijn eventuela’, maar dat resulteert misschien in het tegenovergestelde resultaat: geen rela met de potentiëla.

Daten in de zomer is dé ideale situatie voor berige winterslapers: FRECKLING noemen we dat. Vernoemd naar freckles (sproetjes), die vooral in de zomer verschijnen. Zo’n mooiweerdater mist dan wel de winterfun van samen aan de kaasfondue bij de haard en elkaar warm neuken onder een stapel dekens, maar voor sex in de zee en samen wandelen langs de wittevloedlijn (vrij naar jiskefet) gaan ook de handen op elkaar. Meer dan FIX (contact zonder commitment, veel gebruikt door scholieren) heb je met de zonnige lover niet, want hoe vastig is de seizoens­verkering nou helemaal?

Had je daar toch een dot van een date, is de persoon op wie je die liefde richtte opeens missing in action. Nul reactie op je berichten, geen belletje, niks. En dan word je misschien ook nog geblockt op de socials. Ja hoor, je bent geghost. Iemand GHOSTEN is een makkelijke manier om moeilijke gesprekken te vermijden: “het ligt niet aan jou, het ligt aan mij” (classic). Aanrader? Tja. Wat denk je zelf?

HANSEL EN GRETTELING en BREADCRUMBING: twee termen voor hetzelfde gedrag, waarbij iemand een ander telkens een klein beetje aandacht geeft door een bericht, belletje, voice note of wat ook, om zich daarna weer terug te trekken. Het doel van de breadcrumber is de andere partij lauwwarm geïnteresseerd te houden met kruimeltjes flirt, zonder ergens echt voor te gaan. De breadcrumber schijnt vaak te lijden aan een laag zelfbeeld en zoekt constant bevestiging door royaal te kruimelen, in de hoop op een positieve respons. Je wordt dus doodsimpel aan het lijntje gehouden.

Opgenomen in het woordenboek van populair taalgebruik volgens begrippenencyclopedie ensie: de IGNORELA, een afko van ignore-relatie, een genegeerde relatie. Jullie hebben er heus een. Dat weten jullie zelf, dat weet de wereld en tóch doen jullie alsof het niet zo is. Welk doel dat dient is niet geheel duidelijk. Soms willen mensen ‘het beestje niet bij de naam noemen’ omdat het dan benauwt, ofzo. Opvallend dat er wel veel begrippen zijn die beestjes die niet benoemd mogen worden, toch benoemen. Zie de S van situationship.

De J is voor JUNGLEFUCKING, een ietwat uit de gratie geraakte bezigheid die opnieuw een opmars maakt, waarschijnlijk als reactie op vanilleseks en consentcommunicatie. Het vergt wel wat durf in de donder: bij het junglefucken verover je je partner als een prooi en neem je met veel bravoure de leiding. Moet je niet moeilijk doen over een verscheurd Bamigo-­broekje of een aan gort geript Agent Provocateur-setje – die collateral damage hoort erbij. Maar kan dat wilde gedoe wel zonder nare gevolgen? Zeker: ook woeste veroverings­fantasieën en ruwe sex mogen er zijn, maar een stevige babbel vooraf staat dan wel op het menu. Communicatie is key.

KITTENFISHING profiel op de datingapp: ‘opgepompte broccoli (46) met avontuurlijk karakter en steady job in ict zoekt romantische relatie. Houdt van sport, uitgaan én diepe gesprekken bij een goed glas wijn.’ Nou, zin in, denk je, dus zit je op je paasbest in café de Jokkebrok tegenover een tanige bimi die inmiddels 54 blijkt (foto en profiel van een paar jaar gelee), conciërge is bij een softwarebedrijf, houdt van darten (het sportelement) en diepgang ontleent aan de kristallen die hij/zij/die thuis in de vensterbank heeft liggen. Leugenaartje of spindoctor? You tell me. Pas op voor de kittenfish; minibedrog is tenslotte ook bedrog.

LHBTIQA+ is een inmiddels welbekende en veelgebruikte parapluterm voor lesbische vrouwen, homoseksuele mannen, biseksuelen, transgenders, intersekse­personen, queers, aseksueel en ­aromantisch, en andere gemarginaliseerde seksueleoriëntaties en genderidentiteiten. ­Misschien behoor je zelf tot die community. Ontstijgt het je inlevingsvermogen? Nou weet je: als je vroeger een stekkertje in een stop­contact kon steken om de magnetron tot leven te wekken en je nu alles met een apple of amazon alexa-commando aanzwengelt, dan kun je LHBTIQA+ ook ontcijferen.

De monogame man-vrouwrelatie gold lang als het ultieme romantische streven, maar daar zit tegenwoordig gelukkig een hoop wiggle room in. Mensen die wel voor die relatievorm kiezen, zullen vast niet blij worden van MICRO CHEATING. ­Vooruit, het uitwisselen van lichaamssappen en het vleselijk verpozen komen er niet aan te pas. Maar wordt de grens van vreemdgaan of loyaliteit niet ook al overschreden bij het stiekem sexy appen met een ex of collega, trouwring afdoen voor het uitgaan, je een slag in de rondte flirten en als ‘maatjes’ bij een hot friend op schoot hangen? Tja: waar de grens ligt, bepaal je zelf.

De N is voor de NEO-ROMANCE, wat een zelfverzonnen paraplu is voor alle nieuwe relatievormen. Bij voorgaande ­letter noemden we de monogame relatie, door entertainmentzender TLC weten we alles van plural marriage en sister wives, maar polyamorie is ook een ding: dan heb je meerdere liefdesrelaties tegelijk. En dan met de nadruk op liefde: polyamorie beleef je in alle openheid en met overleg – het is geen excuus om rond te neuken. Binnen die kring vind je ook de relationship anarchists, die helemaal geen onderscheid maken tussen vriendschappen, romantische en seksuele relaties. Geen labels plakken; alles is een relatie en elke relatie vraagt aandacht. Hoe je je huisje ook inricht, met één, twee, zestien of zonder zielen: de keus is aan jou.

Iemand die als een maantje om jouw zon blijft draaien (of als trash in jouw dampkring, zo je wilt) doet aan ORBITING. Iemand heeft je gedumpt of geghost (zie g) maar blijft je wel volgen op sociale media. Bekijkt je stories, liket berichten, retweet misschien eens wat. Wel verdorie! Dat duikt maar in je virtuele wereld, maar blijft verder in alle toonaarden zwijgen. Het léf. Zoek er vooral niks achter. Het is beslist geen teken dat diegene je nog leuk vindt, maar ‘bang is om zijn/haar/diens gevoelens te erkennen’.

Je vertoont baltsgedrag, maakt de ander het hof met je beste beentje voor, voert elkaar taartjes en kaas, maakt een big deal van sex en blijft al bij elkaar slapen – maar elkaars vrienden en familie heb je nog niet gezien. Je zit, kortom, in een PRELA, het ongewisse stadium voor je hardop durft te zeggen dat je een relatie hebt, omdat je wel zo’n beetje zeker bent dat de ander schaakmat staat. Noem het de wittebroodsweken van jullie relatie, dan ben je er ook. P is ook voor PEGGING, een hobby die volgens goed ingevoerde bronnen nogal populair in Amsterdam-Zuid schijnt te zijn. Op het waarom blijven we het antwoord schuldig, maar een aardige nouveauté in de slaapkamer is het wel: elkaar anaal penetreren met de voorbinddildo (meestal ‘doet’ de vrouw de man). Bukken en even aan iets leuks denken.

Even smokkelen, want de K is al vergeven en de Q klinkt toch min of meer hetzelfde, dus vegen we de outdated QUARREL samen met de KWARREL. De quarrel is de exclusieve scharrel die mensen hadden tijdens de quarantaineperiode in coronatijd, maar het laat zich nu ook vertalen naar quality-scharrel (of kwalitatieve scharrel) en daarmee de kwarrel. Een scharrel die iets kwalitatiever voelt: het is meer dan alleen een booty call op het nachtelijk uur, maar beslist minder dan samen boterkoek en een advocaatje verschalken bij oma.

De R is van RENDEMENTSZOENEN. Want och, och, het kan in den beginne niet op met dat verliefde getong, maar na een paar maanden komt de klad erin en blijkt het amandel­tennissen vooral ingezet te worden als opmaat naar meer. Straks sex? Dan nu kopkluiven en snel doorstoten naar alles onder de gulp, om zo het snelst rendement te behalen. Killing the romance there. Nog zo’n staaltje rendementsdenken is soixante-neuffen: simultaan bevredigen, dat schiet lekker op. Focus je te veel op het plezieren van de ander, dan gaat soms zo aan je voorbij wat voor gaafs er allemaal in je eigen onderhuis gebeurt. En laat je je meeslepen door je eigen opwinding, dan moet de ontvanger het doen met een paar bemoedigende likken. Tip: geef gul en schroom niet om ook gul te nemen als het je allemaal te heet wordt. Belooft het toch nog lekker lang te duren.

De S is voor SITUATIONSHIP, eengeinige engelse samentrekking van situation en relationship. Passend, want een situationship is een al even vaag samen­raapsel van elementen: je gaat op date, rollebolt eens wat, je knuffelt en wuift luchtkusjes naar elkaar en je blijft misschien wel bij elkaar slapen, maar dat alles mag geen naam hebben. Er is geen boterbriefje of uitgesproken relatiestatus, geen commitment; er zijn geen verwachtingen. Het is wat het is, een situation­ship. Samen, maar toch niet helemaal. Of alleen, maar ook niet helemaal. Ja hallo, wat is het nou? Heb je elkaar op een datingapp ontmoet en is je situationship wel helder, dan ben je een SWOUPLE, een swiping couple. Misschien zelf een sexy first-date-verhaal eromheen verzinnen, iets waarmee je het knullige ‘op tinder ontmoet’ net wat meer elan geeft. Of niet hoor, dat ligt aan de romantische inborst van je toehoorders.

U is bij deze T zo’n beetje aan het einde van het alfabet en het kan niemand ontgaan zijn dat er veel verschillende stadia van scharrelen zijn. We hebben er nóg een, namelijk de TWARREL, de twijfelachtige scharrel. Leuk al dat viezelevozelen, maar leidt het ergens toe? En wil je dat wel? Leuker lijkt het werkwoord twarrelen, met een beetje fantasie een ­samentrekking van twirlen en dwarrelen, als een vlinder die nu eens hier en dan weer daar licht­voetig de liefde consumeert.

U is voor UITSLUITING en staat voor een bepaald soort rottig gedrag binnen romantische relaties. Uitsluiting is beter bekend als POCKETING en komt erop neer dat je geliefde jou ­buiten delen van zijn/haar/diens leven houdt. Je wordt niet voorgesteld aan vrienden of ­familie en de socials van het object van je affectie zijn gespeend van welke verwijzing naar jou ook of überhaupt het bestaan van een relatie. Je zit, kortom, in het geniep in een donkere kontzak weggepropt. Bevalt dat je niet? Vraag. Praat. En beslis dan je course of action.

Aanbeland bij de V van VERSATILE. Ben je dat, dan vind je het tijdens de sex fantastisch om zowel top als bottom te zijn. Als top ben je de penetreur, als bottom de ontvanger van vinger, fallus of voorbinddildo. Ontvangen kan met kop, kut en kont, geven in principe ook met die eerste – en verder zijn er voldoende hulpmiddelen die je helpen bij het minnekozen.

W is voor WIPTRIP, een van de sekstrends van 2024. Juistem, we gaan op neuk­vakantie naar verre oorden. We kleden het concept iets chiquer in door het een yoga­retraite te ­noemen, waar je jezelf en de ander weer eens ­helemaal lekker opnieuw kunt ontdekken. Niet te verwarren met de ordinaire neukvakantie van Britse dames die afreizen naar Jamaica of de Dominicaanse Republiek, om zich daar professioneel te laten verwennen. Of nou ja … is de intentie niet hetzelfde?

X-RATED CONTENT is over het hele internet gekwakt. Zelfs strips doen mee: we noemen een vunzig cultfiguur als fritz the cat. De X riekt naar verboden vruchten – die je met een paar muisklikken zó plukken kunt. Echt spannend is het allemaal niet meer: solo of samen naar porneaux of pornette staren. Wat blijkt nog wel x-rated? Je eigen stoutste dromen en wilde verwachtingen, vooral de onuitgesproken. Vooruit met de geit.

Y is van YEASTIALITY, wat we niet beter kunnen beschrijven dan een Heel Holland Bakt-obsessie die is doorgeslagen naar een fetisj. We houden allemaal van een croissant of sinaasappelcake, maar iemand met yeastiality raakt seksueel opgewonden van mollige taartjes, versgebakken waldkorn, geglazuurde donuts en dampend gebak. In bioscoophit Call Me By Your Name bevlekt Timothée Chalamet een perzik (sitofilie), in cultfilm American Pie komt acteur Jason Biggs op het lumineuze idee een versgebakken appeltaart te grazen te nemen. En als zijn vader hem bij die daad betrapt, volgt de iconische ontkenning: “This is not what it looks like.” Tuurlijk. Sex met eten; geeft een geheel nieuwe gloed aan het woord foodlover.

De lucht is zwanger van de Z van ZELFLIEFDE en selfcare, en daar hoort ook soloseks bij, als je het ons vraagt. Niks nieuws onder de zon. Wel is het aura van ‘stout’ en‘ verboden zelfbevlekking’ er grotendeels vanaf. De handjes mogen onder de dekens. Speeltjesfabrikant Lelo, grootgrutter in masturbatiemateriaal, deed een klein onderzoek naar seksuele selfcare: de helft van de respondenten zegt productiever te zijn als ze regelmatig een orgasme hebben, en 74 procent van de ondervraagden gebruikt het climaxen als een manier om te ontspannen. Zeg, wat doe jij daar met je handen onder tafel?•