Liesbeth Rasker (35) runt een Instagram-café waar elke maandag duizenden vrouwen (en een handvol mannen) elkaar advies geven. Speciaal voor LINDA. licht de kroegbaas een gespreksonderwerp toe.
In aflevering 34: ‘Hoe hervind ik het vertrouwen in mijn relatie na overspel van mijn partner met een collega van hem?’
‘Geloof jij in monogamie?’ Dat is een vraag die je tegenwoordig heel makkelijk aan anderen kunt stellen. En de meeste mensen aan wie ik dat ooit heb gevraagd zeggen iets in de trant van ‘ik denk wel dat het kan, maar dat het een keuze is en niet per se iets natuurlijks.’ Overigens vind ik het een bijzondere formulering, of je erin ‘gelooft’. Dat kent het ook de heilige status toe die het voor velen heeft. Eén keer buiten de pot piesen is veelal einde relatie, bleek overigens ook uit veel van de reacties die deze vraag opriep tijdens Kroegpraat.
‘Iedereen gaat vreemd’ is ook een stelling die niet al te controversieel is, geloof ik. Alleen al in mijn eigen leven heeft het in meerdere relaties een rol gespeeld, waarbij ik ook eens de ‘pleger’ ben geweest. Aangezien ik aan beide kanten van het spectrum heb gezeten weet ik dat het vernietigend pijnlijk kan zijn als je er de ‘ontvanger’ van bent, maar weet ik ook dat er nuances in het (over)spel kunnen zijn die iemand tot zoiets brengen. Niet altijd natuurlijk, soms is iemand gewoon een overspelige zak of zakkin.
Soms is het niet nodig de ander erover in te lichten en soms wel. En dan kan het zijn dat de schade die het bedrog heeft aangericht dusdanig is dat de relatie niet meer te redden is, hoe goed die ook was (of leek te zijn).
Er zijn, kortom, gewoon echt heel veel nuances en mitsen en maren. Bovendien is het makkelijk gezegd, niet gedaan, en op theoretisch niveau vind ik echt dat overspel niet het einde hoeft te betekenen, zeker niet als een stel al heel lang samen is. Maar in de praktijk kan de klap die het vertrouwen heeft opgelopen er toch voor zorgen dat het niet meer te lijmen valt.
Aan de andere kant vind ik het ook weer niet realistisch te denken dat wanneer je 10, 20, 30 of nog meer jaar samen bent, dat er dan nooit een ander interessant iemand langs gaat komen. Volgens mij zijn het gesprekken die je vooraf met elkaar moet voeren: hoe zouden we daar in theorie mee om kunnen gaan? Hoe monogaam willen we zijn, wat doen we als er toch interesse is in een ander, en wat als het gewoon een dom slippertje is dat verder niets betekent? Wil je dat weten van elkaar? En tot in welk detail?
Liesbeth Rasker over Kroegpraat en backpacken: 'Kan me inmiddels niet goor genoeg zijn'
Esther Perel heeft hier een beroemde TED Talk (14 miljoen views) over gegeven, en zij zegt dat overspel niet het einde hoeft te betekenen, het kan ook een nieuw begin zijn. Zeker even kijken als je met dit onderwerp zit (de video staat op YouTube en heet Rethinking Infidelity).
En dan nu het woord aan de kroeg.
‘Relatiecoach hier! Dit is echt voor iedereen anders, maar dit proces mag je beide wel serieus nemen. Betrek je partner bij je gevoelens en ontdek samen en alleen je eigen behoeften. Wat heb je nu nodig? Wat is voor jou de grens nu en wat wil je weten van je partner. Maar ook: wat heeft je partner hierin voor rol? En wat zijn de ‘redenen geweest voor je partner? Je kan hier zeker samen goed uitkomen en soms zijn de oncomfortabele fases van een relatie de momenten waarop je het meeste groeit! Alleen én samen!’
‘Hoelang is het geleden? En hebben jullie er al echt goed over gepraat? Als in – begrijp je waarom hij het deed en heeft hij jou al echt erkend in hoe pijnlijk het was voor jou? Ik denk dat je pas daarna kunt gaan werken aan hem weer vertrouwen, maar dat je dat echt niet meteen van jezelf hoeft te verwachten!’
‘In elk geval niet in een controlestaat gaan leven en de ander geen ruimte en vrijheid meer geven. Vertrouwen komt te voet en gaat te paard. Als de relatie het waard is, gaat het tijd kosten.’
‘Vertrouwen hebben in de ander is een keuze… Dus op den duur heb je de knop om te zetten: eruit of erin met vertrouwen in de ander. Benoem je gevoel (zonder verwijten) bij komende situaties die jou doen denken aan de vreemdgaansituatie op werk. Zo kan je vriend hier rekening mee houden, waarmee hopelijk het vertrouwen weer groeit. Attraction is what gets you together, emotional maturity is what’s keeping you together. Oh ja, en je partner/jullie kan/kunnen dit ook met een therapeut doen. Je hebt het zelf aan te gaan, maar dat hoef je niet alléén te doen.’
‘Het boek: Liefde in verhouding lezen (liefst allebei). En probeer zo duidelijk mogelijk te communiceren over jouw gevoel. Maak onderscheid tussen vragen die je hebt en waarvan je wilt dat hij weet dat jij ze hebt, en vragen waar je echt antwoord op wil (en zeg ook dit duidelijk tegen hem).’
‘Hmmm, ik denk dat dat uiteindelijk ook bij jezelf ligt of je hem nog wil vertrouwen en of je er zelf nog voor wil vechten. Hij kan excuses maken, laten zien dat hij voor je gaat, (samen) in relatietherapie gaan, noem het maar op. Maar uiteindelijk moet je leren loslaten wat er in het verleden is gebeurd om samen weer een toekomst op te bouwen. Als dat echt is wat je wil, dan kom je er samen (met misschien een beetje hulp) wel uit.’
Weg met die bh: 'Jarenlang moest ik mij ervoor schamen en nu is het opeens een privilege'
Liesbeth is schrijver en podcastmaker (van onder meer ‘De Dienst’ en ‘Dag voor Dag’), en sinds een jaar digitale kroegbaas. Ze woont in Amsterdam met haar poes Disco, was in een vorig leven altijd op reis, en als ze later groot is hoopt ze de helft van het jaar op een Italiaanse heuveltop te wonen.
