Seks gaat niet alleen over wat je doet, maar over wat je durft te voelen.
In Spreekkamer van een Seksuoloog deelt psycholoog en seksuoloog Eveline Stallaart herkenbare en eerlijke verhalen uit haar spreekkamer. Over liefde, verlangen, twijfel en alles daartussenin.
Deze maand: waar spanning stopt en intimiteit begint.
“Eerlijk gezegd, ik heb steeds minder zin in seks met haar.” David zucht diep en kijkt me aan. Hij is begin veertig, knap, vlot en gewend dat dingen lukken, maar in zijn relatie met Lena lijkt de vonk gedoofd. Niet alleen tussen de lakens, maar ook daarbuiten. “Ze wil niks nieuws proberen. Alles moet rustig en lief. Dat is toch saai?” David mist de spanning. De passie van vroeger. En dus zoekt hij die prikkels ergens anders – online.
Hij kijkt veel porno. Eerst om opgewonden te raken, later omdat het moest. Wat hem vroeger opwond, doet nu weinig meer. Zijn brein wil steeds meer, steeds extremer. “Zij staat heel weinig voor dingen open”, zegt hij. “De dingen die we samen doen, winden me niet op. Er is gewoon weinig spannends aan. Dat laat ik haar ook weten, maar ze doet heel weinig om het te veranderen.” David gaat iets rechterop zitten. Terwijl hij praat, hoor ik hoe zijn stem langzaam harder wordt – alsof hij zeker wil weten dat ik hem hoor.
“Nou, alles dat wat ruiger is, zeg maar”, zegt hij. “Vroeger deden we het als konijnen, sorry dat ik dat zo zeg, maar niets was te gek. We probeerden nieuwe dingen, het ging er soms wild aan toe. Alle standjes kwamen voorbij. Ik vond dat heerlijk, maar zij heeft daar nu vaak geen zin meer in.”
“En wat zou Lena zelf dan willen?”, vraag ik. Hij aarzelt. “Ja … gewoon. Rustiger of zo. Meer verbonden. Zij zegt dat het dan meer om de liefde gaat.” “En hoe noem jij dat?” Hij glimlacht, een beetje schuin. “Saai.” “En hoe noemt zij de seks die jij graag wil?” Hij lacht kort, een beetje verlegen. “Dat noemt ze pornoseks.” En dáár zit precies het probleem.
Een orgasme is niet het belangrijkste bij seks, vindt Eveline Stallaart: 'Het draait om genieten'
David denkt dat hij spanning mist, maar wat in werkelijkheid ontbreekt, is intimiteit. Dat klinkt misschien soft, maar intimiteit is geen geurkaars of samen in joggingbroek op de bank. Intimiteit is de basis van vertrouwen, openheid en emotionele veiligheid. Het is weten dat je volledig jezelf mag zijn bij de ander – ook als je kwetsbaar bent. En dat is precies wat nodig is om weer échte spanning te kunnen voelen.
Veel mensen denken dat spanning en intimiteit elkaars tegenpolen zijn.
Hoe meer nabijheid, hoe minder vonk. Terwijl het juist andersom is: zonder intimiteit géén échte spanning. Want durf maar eens los te laten, te experimenteren of grenzen te verkennen als je je niet veilig voelt bij de ander.
In Davids geval heeft zijn relatie met porno dat veilige gevoel verder uitgehold. Porno is voor veel mensen een spannende prikkel, en dat is prima. Maar voor sommigen – zoals David – wordt het een dagelijkse routine waar het brein aan gewend raakt. Porno is de snoepwinkel van het genot: eindeloze keuze, directe bevrediging en nul ongemak. Alleen … als je brein eenmaal gewend is aan die overload, voelt de realiteit met een echte partner ineens flets.
Jamy (33): ‘Voor de kinderen er waren, hadden we meer pornoseks, vol geile standjes’
Wat David ervaart, zie ik vaker in mijn praktijk. Mannen (en vrouwen trouwens ook) die zich vervreemd zijn gaan voelen van hun eigen lichaam én dat van hun partner. Ze willen wel, maar het lukt niet meer om echt te voelen. En dat is waar het bij Lena spaak loopt. Zij voelt zich niet gezien, niet begeerd op een manier die veilig voelt. Seks is voor haar geen spel meer, maar een moment van spanning – in de verkeerde zin van het woord. Want als de ander vooral bezig is met wat hij mist, en jij je niet gehoord voelt, dan verdwijnt de zin vanzelf.
Praat met elkaar – niet in bed, niet midden in de daad, maar op een rustig moment, aan de keukentafel. En dan niet alleen over wat er misgaat, maar juist over wat er ontbreekt: Wat je verlangt. Wat je mist. Wat je spannend vindt – of juist niet meer. Eerlijk, zonder oordeel. Met nieuwsgierigheid in plaats van verwijt.
Probeer niet te praten over ‘moeten presteren’, maar over durven voelen. Over wat je nodig hebt om je weer verbonden te voelen. Dat kan iets fysieks zijn,
maar net zo goed iets eenvoudigs als meer aandacht, aanraking of complimenten.
Creëer samen momenten die niet over seks hoeven te gaan, maar over contact: huid op huid, elkaars nabijheid weer ervaren. Even terug naar die kleine aanrakingen die ooit vanzelf gingen. Een hand in de nek. Een blik die langer bleef hangen. Een kus zonder doel. En ja, soms hoort daar ook een pornopause bij – niet als straf, maar als reset. Zodat je brein opnieuw leert genieten van wat écht is: geur, warmte, ademhaling, huid.
Weet dat jouw genot ertoe doet. En dat genot ruimte vraagt. Rust. Veiligheid. David en Lena staan aan het begin van een leerproces dat ik zó vaak zie. De weg naar meer spanning ligt niet in trucjes of standjes, maar in het weer durven laten zien van wie je bent. Zonder prestatiedruk. Zonder oordeel. Met echte aandacht voor elkaar. Seks is niet alleen iets wat je doet. Het is iets wat je deelt. En dat begint, altijd, bij intimiteit.
Volgende maand bespreekt Eveline Stallaart een nieuw onderwerp dat in haar spreekkamer aanbod komt.
Het beste van LINDA. direct in je mail? Meld je aan voor onze nieuwsbrief.
Een orgasme is niet het belangrijkste bij seks, vindt Eveline Stallaart: 'Het draait om genieten'
Eveline Stallaart (43) is psycholoog en seksuoloog. Ze begeleidt mensen bij vragen over seksualiteit, intimiteit en relaties in haar praktijk ESSH, en maakt taboes bespreekbaar via tv, podcasts, Qmusic en haar zelfhulpplatform Beterintiem.nl. In 2024 verscheen haar boek Even tussen ons en stond ze op het theaterpodium. Ze woont samen met haar man en twee zoons onder de rook van Amsterdam.
