Hoe maken wij, als ouders, onze kinderen weerbaarder tegen seksueel grensoverschrijdend gedrag? En hoe creëeren we een klimaat waarin we dit hopelijk vaker kunnen voorkomen?
Onderzoeker Marianne Cense en programmamanager Luc Lauwers van Rutgers, expertisecentrum seksualiteit, geven praktische tips.
Sta open voor vragen
Marianne: “In de seksuele opvoeding is het belangrijk open te staan voor vragen van je kinderen. Ga die niet uit de weg, want dan geef je al snel de boodschap mee: daar praten we niet over. Dat maakt het lastiger aan de bel te trekken als er bijvoorbeeld iets aan de hand is. De boodschap is dan ook: maak sex lekker duidelijk en praat erover.”
Zet op school in op seksuele vorming
Luc: “Scholen zouden meer aan seksuele vorming moeten doen. Ga gedurende de hele schoolcarrière het gesprek aan dat past bij de leeftijd. Het is belangrijk dat er in de lessen ook aandacht is voor consent, grensoverschrijdend seksueel gedrag en geweld. ”
Negeer de dickpic niet
Luc: “Er is een verschil tussen gevraagd en ongevraagd een dickpic sturen en ontvangen. Moet je tiener er om lachen? Of ervaart hij of zij het als bedreigend? Het is normaal om binnen een bepaalde levensfase online te flirten of aan sexting te doen. Probeer te luisteren wat je kind teruggeeft: is het onschuldig flirten en willen beide partijen dit? Ga dus het gesprek aan en zorg dat je betrokken blijft bij je tiener.”
Vraag het gewoon
Marianne: “Je kan met je tiener in gesprek gaan over: hoe herken je of de ander ook zin in heeft in sex? Het is soms lastig om alle signalen te snappen, dus vraag het gewoon: zullen we zoenen? Zullen we een blootfoto sturen? En hoe vertrouw ik dat je daar niks mee doet.”
Nee zeggen kan altijd
Marianne: “Geef aan je kind mee dat je op ieder moment ‘nee’ kan zeggen wanneer het gaat over seksueel contact met een leeftijdsgenoot. Veel meiden voelen dat als ze met een jongen mee naar huis gaan, of online uitdagende dingen hebben gezegd, dat ze verwachtingen hebben gewekt. Dat ze ook echt met die jongen naar bed moeten. Dat is niet zo. Vertel je tiener dat zelfs wanneer ze uitgekleed samen in bed liggen, ze nog steeds ‘nee’ kunnen en mogen zeggen.”
Luc: “Je kan als opvoeder met jouw kind bespreken: hoe kan ik aan jou merken dat je iets niet prettig vindt? En hoe herken je dat dan bij een ander? Geef ze ook mee dat wanneer iemand ‘nee’ zegt dit niet een afwijzing is van jou als persoon. Het zegt alleen dat de ander op dat moment geen zin heeft in die handeling.”
Seksueel grensoverschrijdend gedrag melden doe je bij deze organisaties
Bespreek de actualiteit
Luc: “Gebruik de actualiteit als haakje om het gesprek te voeren. Wat vind jij van mannen die hun macht misbruikten zoals te zien was in de BOOS-uitzending? Wat denk je dat de impact is? Door het gesprek aan te gaan, kunnen jouw kinderen veel leren.”
Kan leerervaring zijn
Marianne: “Soms zeggen meiden dat ze toch maar ‘ja’ tegen seks hebben gezegd, maar achteraf denken: dat had ik beter niet kunnen doen. Ze denken bijvoorbeeld dat ze hun vriend kwijtraken als ze niet met hem naar bed gaan. Of ze doen het omdat iedereen ‘het’ al heeft gedaan en ze erbij willen horen. De eerste stappen op het seksuele vlak gaan misschien anders dan je kind had gedacht, maar dat is niet altijd erg. Het gaat niet altijd perfect, je mag blunderen. Zie het dan ook als een leerervaring.”
Gebruik de LOVE-regels
Marianne: “Ik adviseer ook aan ouders om de LOVE-regels toe te passen.
L staat voor: Let op je kind. Weet waar hij/zij/die mee bezig is en wat speelt qua liefde en vriendschap.
O staat voor open communicatie: niet oordelen, maar vragen en luisteren.
V staat voor voorbeeldgedrag: laat zien hoe het moet.
E staat voor er zijn in het leven van je puber. Kinderen uit een warm nest lopen in veel minder sloten tegelijkertijd dan kinderen die dat niet hebben.”
LINDA. ‘OVER DE GRENS’ staat volledig in het teken van seksueel grensoverschrijdend gedrag en de vraag: hoe nu verder? Je koopt het nummer in de winkel of laat ‘m thuisbezorgen via onderstaande knop.
Dit artikel verscheen in januari 2022 voor het eerst op LINDA.nl.
#metoo, hoe nu verder? Iva Bicanic: 'Duidelijke spelregels opstellen'
