Geschreeuw, onbegrip en felle discussies: grote kans dat je die liever uit je relatie weert. Maar soms is ruzie maken in een partnerrelatie juist goed, zegt relatietherapeut Joey Steur van Praktijk de Liefde.
“Ruzies helpen je om je grenzen aan te geven.” Maar hoe maak je goed ruzie?
Niemand heeft de intentie om ruzie te maken met een partner, legt relatietherapeut Steur uit. De meeste mensen vermijden het zelfs actief, omdat ze elkaar niet willen kwetsen. “Maar juist in een intieme relatie ga je elkaar zo nu en dan kwetsen. Niet intentioneel of gewild, maar toch gebeurt het. Het is beter om even ruzie te maken en daarna te repareren, dan om het helemaal in te slikken.”
Het is immers juist dat inslikken waardoor de ruzies heftiger worden. “Als je je bijvoorbeeld steeds niet gezien voelt in een relatie, zorgt dat voor een opbouwende spanning. Te veel spanning zorgt voor een escalatie”, aldus Steur. Veel ruzies kun je dan ook voorkomen door op tijd aan te geven hoe je je voelt en wat je van de ander nodig hebt. “Emoties uiten geeft ontspanning en ruimte in de relatie.”
Als een conflict escaleert, schieten we echter in een ‘overlevingsmodus’. Dat betekent dat we óf de aanval in gaan en de ander van alles verwijten, of ons juist terugtrekken. “In beide gevallen zijn we eigenlijk niet meer in staat goed naar de ander te luisteren. We kunnen dan wel proberen om de ander te overtuigen, maar dat gaat toch niet lukken.”
Er zijn een aantal dingen die je in een ruzie beter niet kunt doen, legt Steur uit. “Dat zijn bekritiseren, ondermijnen, in de verdediging gaan of jezelf afsluiten. Alle vier die dingen verbreken de verbinding, omdat ze de ander zo veel pijn doen dat die in de overlevingsstand schiet.”
Als het uiten van kwetsbaarheid uitmondt in een ruzie, loop je het risico dat de ander zijn of haar emoties niet meer durft te uiten. “In een relatie moet er juist veiligheid zijn om aan te geven dat je iets moeilijk vindt, zonder dat er meteen verwijten terugkomen. In een ruzie is dat lastig, omdat de emoties hoog oplopen.”
Zo leer je je kinderen hoe ze op een goede manier ruziemaken
Ruzies ontstaan vaak doordat er een verschil is tussen twee mensen, legt de relatietherapeut uit. “Stel, je partner en jij zijn heel anders opgevoed. Misschien hebben jullie dan ook heel andere ideeën over het ouderschap van júllie kinderen. Dat is een complex verschil waar je niet zomaar een kant-en-klare oplossing voor vindt. Vaak zijn dit terugkomende issues die niet helemáál op te lossen zijn. Waar het dan om gaat, is hoe jullie met die verschillen omgaan en toch in verbinding blijven.”
Je mag best even botsen als het om zulke verschillen gaat, vindt Steur. “Maar daarna is het belangrijk dat je je best doet om elkaar beter te begrijpen, je in te leven in elkaars werkelijkheid. Dat gaat vaak terug naar de waarden die jullie belangrijk vinden. De één kan schermen aan tafel niet oké vinden, omdat er dan geen verbinding is met het gezin, de ander vindt het misschien belangrijker dat de kinderen in elk geval wat eten.”
“Praat dan niet over de schermtijd zelf, maar over de betekenisgeving en wat maakt dat dit zo belangrijk voor je is. Als je nieuwsgierig bent naar hoe de ander iets ervaart, is er ruimte om in dialoog te blijven. Zorg dat beide personen zich gehoord voelen over hun gevoelens. Want je wordt vaak boos omdat iemand je bijvoorbeeld niet hoort of je grenzen niet respecteert. Dat is eigenlijk wat je met ruzie maken doet: je staat op je punt en vecht voor begrip.”
Je partner willen overtuigen van jouw werkelijkheid is op zich niet erg, vindt Steur, “maar een ruzie is daarvoor niet het goede moment. Beter kun je erná in gesprek gaan over waarom jullie bepaalde meningen hebben. Na een time-out van een ruzie moet altijd reparatie volgen. Als je niet in gesprek gaat, komt de ruzie bij het minste of geringste terug. De emoties moeten een plek krijgen om ze te kunnen loslaten.”
Dat the heat of the moment zelf geen goed moment is om dingen op te lossen, betekent niet dat de ruzie voor niets is geweest: “Je hebt aangegeven wat jouw grenzen zijn en waarom je die belangrijk vindt. En het is fijn om te weten dat jullie relatie een ruzie aankan. Een escalatie zet ook jullie gevoelens voor elkaar weer even op scherp. Dat doet soms pijn, maar zorgt er ook voor dat je eraan werkt om het fundament van jullie relatie te behouden.”
Geraldine Kemper deelt haar geheim voor een gelukkige relatie: 'Hij neemt me mee op bondagecursus'
