We zien elkaar maar eens in de zoveel tijd en dan is het weer alsof het gisteren was. Ze hoort tot de vaste vriendinnengroep, maar ze is jaren geleden naar Zwolle verhuisd, dus is de frequentie dat we elkaar zien niet zo hoog. Tussendoor bellen we amper. Liever komt ze een keer in de zoveel tijd uit het Verre Zwolle. Dan gaan we met zijn allen uit eten en praten we bij.
De laatste keer dat ik haar sprak was het net uit met haar vriendje. Ze kenden elkaar nog niet heel lang, maar het was behoorlijk serieus geworden. En ineens was het uit. Hij had het uitgemaakt. Hij vond iets niet leuk. Dat kan. Ik heb het in mijn leven wel vaker uitgemaakt omdat ik iets niet leuk vond. Iets simpels. Omdat mijn verkering eiersalade van zijn toastje op zijn schoen morste. Ik knapte af. Kan de beste gebeuren, maar de liefde werd door de vetvlek op zijn suède schoenen gesmoord.
Had zij misschien iets gemorst? Iets aan haar neus hangen, slechte adem of gesproken met teveel spuug? Niets van dat al. Ze had iets opgebiecht. Nee, niet vreemd geweest, ze wilde er niets over kwijt. Of we dat wilde respecteren. Natuurlijk deden we dat. Totdat ze weg was! De speculaties werden hoe langer hoe wilder om uiteindelijk tot de conclusie te komen dat onze vriendin ooit een jongen was en zich had laten ombouwen tot een vrouw. Dat had ze opgebiecht en nu was het klaar.
Zaak opgelost, case closed.
Sommigen van ons hadden nog wat aan telefonische nazorg gedaan, maar daar was het bij gebleven. En nu zien we haar weer op een terras aan het water. Wanneer ik als laatste aanschuif, roept er een: “Het is weer aan!”
De Zwolse vriendin kijkt me gelukkig en instemmend aan. “Dan mogen we nu zeker ook wel weten waarom het uit was?”, vraag ik hoopvol.
En ja, dat mag.
“Ik verkocht foto’s… van mijn voeten…”, bekent ze ietwat beschaamd. ‘Ook nog toen we aan het daten waren. Toen het serieus tussen ons werd, ben ik er natuurlijk mee gestopt, maar ik vond dat ik het hem moest vertellen.’
Ik ben stomverbaasd om met name twee dingen. Ten eerste: waarom moet je in Godsnaam een vent alles vertellen? Ten tweede: foto’s van je voeten?! Ik begrijp dat er een scala fetisjismen is. Ook voetfetisjisme, maar foto’s via de telefoon versturen en er ook nog geld voor krijgen?
Ja, zo rond een tientje per foto en 25 euro per drie. Ik zie hier niet zo veel kwaad in, eerder een gezonde handelsgeest. Wat blijkt, die foto’s waren ook niet het ergste. Ze sprak ook af. Cardates, heten dat. Je spreekt af in zijn auto. Vervolgens gaan de schoenen uit, de sokjes – ze droeg meestal sneakers – en dan mocht de cliënt haar voeten masseren, ruiken, aflikken of haar tenen pijpen. Twintig minuten, tachtig euro, terwijl zij rustig achterover lag te niksen. Wilde hij de sokjes houden, kwam daar nog een bedrag bij. Bij uitzondering gaf ze een man een footjob, aftrekken met haar voeten inclusief happy end.
Mijn mond valt open. Dat is toch een hele kunst! Zoiets als voetschilderen of vingerverven en daar nog iets moois van maken ook! It’s a gift!
“Hoe kwam je hierbij?”, wil iedereen natuurlijk weten. Er schijnt dus een speciale site voor te zijn, legt ze uit en daar is voetfetisj een onderdeel van. Zij had het ook weer via een vriendin.
Iedereen zit direct koortsachtig op zijn telefoon om de site op te zoeken. Verbazing alom. Je kunt met je voeten een hoop geld verdienen, in elke leeftijdscategorie. De een wil babyvoetjes, de ander voeten die er al behoorlijk wat kilometers op hebben zitten. Er wordt van alles gevraagd qua voetenwerk. Zoals trampling, over iemand heen lopen. Footworshipping, oftewel op de knieën voor de ranke vrouwenvoetjes en aanbidden. In de ballen trappen, schijnt animo voor te zijn. Ballbusting is ook een ding. Dat doe je echter niet met de voeten, maar met de vuisten. Er gaat zelfs een filmpje rond waar een man met een honkbalknuppel op zijn ballen word gemept. Hij ligt te knetteren van genot.
In veel gevallen mag de klant de voetenaankleding kiezen; gympen, hoge hakken, laarzen, sokken, kousen. Lekker zweterig of fris in de bodylotion, zeg het maar. Betalingsmogelijkheden zijn er ook te over, cash, Tikkie, Paypal en sommige vrouwen nemen zelfs genoegen met een cadeaukaart van Zalando of Bol.com.
Naast voeten, zijn nog veel meer subcategorieën waarmee je inkomsten kunt genereren. Een gedragen slipje opsturen, des te welriekender des te fijner. En dan te bedenken dat de meesten van ons het gewoon in de was gooien. Een inlegkruis. Kan ook zijn geld dubbel en dwars opbrengen. Wij gooien het aan eind van de dag opgerold in de prullenbak. Pure derving! In een envelop en op de post!
En wat dacht je van een wind inhouden? Niet doen! Puffen (een wind laten) op een man zijn gezicht is ook een verdienmodel. Kom maar op met de bonensoep!
Gewoon aangekleed en wel met je ass op iemands gezicht zitten, facesitting blijkt dat te heten. Kassa! Ik zie kontlikken, klaarkomen op gezicht, prostaatmassage, allemaal per onderdeel te koop. Je kunt je dus echt specialiseren.
We kijken elkaar aan. Wat een wensen en mogelijkheden. Zwolle hield het echt alleen bij de voeten en uiteindelijk heeft haar vriend het haar vergeven. Het waren ook niet de foto’s of filmpjes die hij erg vond, het waren de cardates. Neigde voor hem te veel naar prostitutie. Gelukkig heeft de liefde gewonnen, alleen tijdens ruzies gooit hij het haar nog weleens voor de voeten. Maar dat is voor haar een kwestie van slikken en doorgaan.
'Hij huurde een gigolo in voor zijn echtgenote, hoe mooi is dat?'
